Prije dvije godine ostavila sam muža. Jednog sam se dana probudila i zaključila da mi je dosta agresije, neprestanih prepirki i veselja kad sam čula da će se stvari promijeniti, ali nikad da ih zapravo vidim.

Bio sam par terapeuta, pa sam imao puno ambivalentnosti oko toga što sam radio kako treba za mene i moju djecu, dijelom i zato što sam se bojao prosudbe društva koje vrišti da razvod nije ništa drugo nego neuspjeh, a dijelom i zato što sam osjećao osjećaj krivnje .

Jesam li postupio ispravno? Kako sam znao? Jesam li bio siguran da se nikad ništa neće promijeniti? Tko bi se brinuo za njega?

Trebalo mi je puno duše tražeći da shvatim da su unatoč onome što ljubavne knjige i njihovi filmovi mogu pokazati, odnosi složeni i može doći do točke u kojoj rizici da ostanu zajedno nadilaze koristi.

Sad se može reći ali ‘sigurno ste vidjeli da dolazi? Sigurno se niste doslovno probudili jednog dana s idejom da je danas taj dan? '

To je istina. Zapravo, prema istraživanju, i kako je istaknuto u članku razvoda Mag,^[1]žene su se općenito odlučile za svoj izlazni plan i do dvije godine prije nego što ga pokrenu, često ostavljajući partnere osjećajima zaslijepljenosti. Mješavina je primjetnih znakova da je njihov brak već neko vrijeme gotov, imajući osjećaj da su spremni krenuti dalje ili jednostavno da putevi te veze ne vode svi do sreće.

Pa kako netko može znati treba li par raditi na jačanju svojih odnosa ili je vrijeme da se krene dalje?

To je vrlo dobro i vrlo važno pitanje. Sljedeće je važno pitanje da se zapitamo kakav odnos želimo imati.

Na primjer, monogamna osoba imat će različita viđenja odnosa u odnosu na par u otvorenoj vezi ili solo-poli pojedinac. Ponekad znakovi da je vrijeme da se krene nemaju nikakve veze s kvalitetom veze, ali sve s činjenicom da je osoba možda preko stepenica odnosa,^[dva]i samo želeći novu razinu neovisnosti.Oglašavanje

Bez obzira u kakvoj je vezi netko, postoje neki vrlo jasni znakovi da je istekao svoj zdravi stadij i da je možda vrijeme da se krene dalje. Evo nekih od njih koje biste trebali uzeti u obzir:

1. Nekompatibilni temperament i vrijednosti

Puno je stvari o kojima parovi mogu i trebaju pregovarati. Imati razlike nije loše, međutim, prema mom iskustvu, postoje neki temperament i vrijednosti koji s vremenom mogu ostati nespojivi.

Na primjer, zamislite par s introvertnim partnerom u braku s ekstrovertnim supružnikom koji svake večeri treba pozvati prijatelje. Partner koji mrzi bilo koju vrstu tjelesne aktivnosti, s onim koji voli planinarenje svaki vikend. Što mislite, koliko brzo njihov temperament može postati problem?

Ne kažem da pregovorima nije mjesto, ali i ima, ali ovo ide dublje od ovoga. Riječ je o traženju znakova da se od samog početka taj određeni odnos mogao graditi na temeljnim razlikama.

2. Agresija i / ili nasilje u obitelji

Nažalost, agresija intimnih partnera glavni je problem i znak da je možda vrijeme da se krene dalje. Neki su se partneri voljni promijeniti, ali nisu u mogućnosti. Drugi puta su u mogućnosti, ali nisu voljni.

Ako partner prizna da je agresivan i istovremeno može i želi potražiti pomoć, onda vjerujem da bi se odnos mogao poboljšati, ali samo ako je doista odgovoran, sposoban i voljan potražiti pomoć.

Statistika o nasilju intimnih partnera zastrašujuća je.^[3]Češće nego ne, ove statistike raspravljaju o rizicima za žene, jer je za žene pet puta veća vjerojatnost da ih muški partner zlostavlja, ali ne znači da i muškarci ne mogu biti primatelji zlostavljanja.

Oba spola mogu biti žrtva agresivnih partnera, ali u svakom slučaju, ljudi u ovoj situaciji to bi trebali smatrati znakom da je možda vrijeme da se krene dalje (ili potražiti profesionalnu podršku da to učine sigurno).Oglašavanje

3. Nedostatak komunikacije, pregovora i kompromisa

Kao što je i artikulirano u ovaj članak o komunikaciji u vezama, kada komunikacija umre, tako i veza odumire.

I u svom osobnom i u profesionalnom životu otkrio sam da kada jedan ili oba partnera prestanu koristiti manire, razgovaraju tonom koji govori glasno ili jezikom tijela koji služi za zastrašivanje, to može biti znak da je brak došao do točke u kojoj vrijeme je za ozbiljni trening veza ili krenuti dalje.

Isto se odnosi i na partnere koji više nisu u mogućnosti pregovarati i dogovarati se o važnim aspektima svoje veze. Sad je ovaj posljednji dio prilično pokazan. Ne postoji zakon koji kaže da se moramo obvezati da ćemo cijeli život kompromitirati do kraja života. Zapravo nemamo. Sigurno više nisam htio, ali puno govori o tome gdje smo glave kad je u pitanju uopće veza jer će sve vrste veza imati neki oblici kompromitiranja.

4. Nedostatak zajedničkih ciljeva

Parovima je važno dijeliti zajednički smjer. To ne znači da moraju dijeliti 100% svojih ciljeva zajedno, ali par bez zajedničkih ciljeva je par bez kompasa. Jednostavno plutaju dok se ne izgube.

Ciljevi mogu uključivati ​​stvari poput odlaska negdje na put, kupnje kuće ili rađanja djece. Zapravo nije važno, sve dok postoje neke zajedničke crte kako bi oba partnera htjela da im život izgleda za pet, deset i trideset godina.

Razmotrite smjer kojim je krenula vaša veza. Prepoznajete li njegov smjer? Ako ne, razmislite što biste htjeli učiniti po tom pitanju. Možda će vam trebati malo pomoći iz ovog članka: Kako postaviti bračne ciljeve koji vašu vezu čine jačom

5. Nedostatak jednakosti u poslovima, poslu i donošenju odluka

Sad je ovo ono što smatram važnim. Bez obzira na to kakav bi vaš doprinos mogao biti u vezi; bez obzira ostajete li kod kuće da odgajate djecu, radite prekovremeno da biste plaćali račune ili ste sami u donošenju svih odluka, sve gore navedeno utjecat će na vaše osjećaje u vašoj vezi.

Na primjer, kao udana majka petero djece, zapitala sam se zašto radim četiri posla povrh roditeljstva i moram donositi i organizirati 100% obiteljskih odluka. Stvari poput kupnje automobila, odabira dječjih škola i osiguranja da nam financije budu na putu bile su stvari za koje sam se zatekao da radim sama. Dovraga, čak sam se i sama našla u odabiru lijesa i grobnice svoje kćeri, a tek sam se prije dvije godine pitala ... Je li to normalno ??

Odgovor je negativan. Nije normalno naći se u vezi u kojoj se ne osjećate kao da s partnerom možete dijeliti, raspravljati i / ili pregovarati o ulogama, poslovima i odgovornostima. Ako ste u ovoj situaciji, savjetovao bih da ozbiljno razgovarate o tome.Oglašavanje

6. Obožavanje četvorice konjanika

Kao parni terapeut, često ću koristiti dragocjene resurse s Gottmanovog instituta. Ovaj članak o četvorici konjanika^[4]a njihova je protuotrov ovdje dobro razmotriti.

Kad je veza počela više koristiti prezir, kritiku, obrambu i zidanje nego što se koristi poštovanjem, ljubavlju i empatijom, mi sami imamo problem. Naravno, parna terapija može podučiti parove o tome i pomoći im u njihovom rješavanju, AKO je par voljan i sposoban poništiti štetu koju su prouzročili.

Ali ponekad su ta ponašanja toliko ukorijenjena da ih je teško poništiti. Kad su oni svakodnevno prisutni, možda je to znak da je vrijeme da prijeđemo na zdravije odnose na ovaj ili onaj način.

7. Neispunjenje ili nepostojeći seksualni život

Kao akreditirani seksolog, to vidim prilično često. Parovi koji desetljećima nisu imali spolne odnose, doslovno, pitajući se zašto se više ne osjećaju povezanima.Zanimljivo je da se muškarci osjećaju bliže svojoj partnerici nakon što su bili seksualno intimni, dok se žene trebaju osjećati emocionalno povezano da bi se osjećale poput seksa (iako priznajem da je to vrlo stereotipno i da se možda ne odnosi na sve parove).

Dakle, kad parovi uđu na moja vrata, a godinama nisu imali ispunjen seksualni život, mora se raditi na istraživanju zašto. Zdravstveni problemi? Problemi s izvedbom? Problemi s emocionalnom vezom? Vrijeme, roditeljstvo ili druga praktična pitanja? Shvaćate suštinu.

Seks je važan dio veze i ako je par isključen, ne privlači ga partner, nije u stanju seksualno se opustiti ili jednostavno nije zainteresiran za zajednički seks, može se sa sigurnošću reći da je taj odnos više prijateljstvo ( u najboljem slučaju) nego intimni.

Iako bi seksolog mogao pomoći, u kombinaciji s ostalim crvenim zastavicama, nedostatak spolnog života mogao bi biti znak da je vaš brak možda gotov.

8. Izbjegavate povratak kući

Vraćate se na posao samo da biste izbjegli napetost sekunde kad prođete kroz vrata i / ili tražite bilo kakvu ispriku za prekovremeni rad, volontiranje sa susjedima ili jednostavno za uživanje u računalu, telefonu ili iPadu. .

Sekunde kad se budete bojali povratka u svoju kuću, primanja doze tjeskobe dok vozite iza ugla ili osjećaja kao da ste ušli na Aljasku dok prelazite prag, možda ste na nečemu.Oglašavanje

9. Spremni ste prijeći na nekoga drugog

To se možda ne odnosi na parove koji nisu monogamni, međutim ako se identificirate kao monogamna osoba, pronalazeći sebe (ili svog partnera) zainteresiranim za nekoga drugoga, razmišljajući o prelasku s drugom osobom ili dijeljenju svojih misli i osjećaja, činjenica koje ste nekada recite partneru, s nekim drugim, možda prerastate svoju vezu.

Jasno je da vam jasne i transparentne granice u paru mogu pomoći u tome, ali vizualizacija vaše budućnosti s nekim drugim samo je jedan od mnogih znakova da je vaš brak možda gotov i o kojem vrijedi razmišljati.

10- Ne možete se mimoići izdaje, nepovjerenja ili traume veza

Sve veze prolaze kroz razinu traume i poteškoća, međutim neki parovi prolaze kroz njih više nego drugi.

Na primjer, trajne laži, nepovjerenje, izdaje i drugi traumatični događaji mogu oštetiti odnos. Uz dobru terapiju, parovi se mogu oporaviti od problema s povjerenjem kako je raspravljeno u ovom članku Kako prevladati probleme s povjerenjem u vezi (i naučiti ponovno voljeti) .

No budimo stvarni ... Teško je oporaviti se od njih kad se stalno događaju ili vaš supružnik jednostavno ne shvati ili se brine o tome kako se osjećate. Neka šteta u vezi je jednostavno preduboka. Da li se ovo odnosi na vas ili ne, samo vi i vaš partner možete odlučiti, ali sigurno je o čemu treba razmisliti.

Završne misli

Kao profesionalac u vezi, iskreno vjerujem da većina parova može na tome raditi ako odluči. Ono što sam naučio u svojoj rastućoj mudrosti jest da je u redu i ako osoba odluči da više ne želi raditi na tome, sve dok razumije implikacije i može donijeti informirani izbor.

Zdrava odvojenost bolja je od lošeg braka. Prihvatite da razvod nije neuspjeh, već zrelost da prepoznamo da su se naše potrebe evoluirale i da smo dovoljno snažni da izađemo izvan sadašnjosti i gledamo u budućnost.

Znam da jesam. A ti?

Profesionalna izjava o odricanju odgovornosti Oglašavanje

• Prije nego što se sutra probudite i predate zahtjev za razvod, potražite podršku i savjet od stručnjaka poput parnog terapeuta ili akreditiranog seksologa.
• Nikada ne donosite impulzivnu odluku, pogotovo ne nakon što pročitate jedan članak!
• Potražite resurse poput Kviz o ljubavnim jezicima , Gottman’s Institute (preuzmite besplatnu kartu s karata na Google play ili Apple store) i radite na radnim knjižicama odnosa kao što su Radna bilježnica za parove , Volite više, borite se manje ili Pravi vodič za život u paru .

Istaknuta fotografija: Kimi Albertson putem unsplash.com

Referenca