Jedno od najuzbudljivijih vremena je osjećaj stupanja u novu romantičnu vezu s nekim. Ne možete se zasititi druge osobe jer vas dvoje lebdite na oblaku devet.

Nažalost, ovo je razdoblje poznato kao faza medenog mjeseca upravo to. To je faza.

Male stvari počinju izranjati tamo gdje primijetite da druga osoba nije savršena. I kako se veza nastavlja, nailazite na nesuglasice, svađe i čak međusobno povrijedite i namjerno i nenamjerno.

Pa kako to da dugoročno sretni parovi i dalje budu sretni jedni s drugima unatoč svim tim izazovima koji dolaze s vremenom? Ako ste u vezi nailazili na neuspjehe, evo 15 tehnika koje možete koristiti sa svojim partnerom koje najsretniji parovi koriste kako bi spriječili probleme u vezi.

1. Njegujte povezanost stvaranjem sigurnog prostora jedni za druge

Kad osoba do koje vam je stalo ukaže na manu ili podijeli nešto zbog čega je nezadovoljna s vama, vaš strah od ozljede čini vas sklonim defenzivi. Možda osjećate potrebu da se zaštitite, što može dovesti do ponašanja poput isključivanja partnera, čuvanja tajni i neautentičnosti. Zbog toga je tijekom sukoba važno da se oboje osjećate sigurno da razgovarate.

Kada njegujete odnos u kojem se vi i vaš partner osjećate sigurno, vas dvoje možete međusobno dijeliti osjetljive stvari bez ikakve presude ili osude. Kao rezultat, dolazi do prave povezanosti.

Što učiniti?

Ne zaboravite podsjetiti partnera u vrijeme sukoba da ste na istoj strani. To pomaže uokvirivanju razgovora da je cilj više zajedničko otkrivanje načina zajedničkog rješavanja izazova, a ne pokušavanje dokazivanja tko je u pravu ili u krivu. Na taj način parovi pomažu spustiti zidove.

Kad vaš partner podijeli s vama nešto ranjivo, ne postavljajte pitanja koja započinju Zašto . Umjesto toga, pokušajte postavljati pitanja Što se dogodilo? . Pitanja koja počinju sa Zašto automatski pokreće vaš mozak da krene u defenzivu. Primjerice, umjesto da pitate Zašto bi to učinio? možeš pitati Što se dogodilo zbog čega ste to učinili?

Obratite pažnju na svoj neverbalni jezik koji možda sprječava vašeg partnera da se osjeća sigurno da ga dijeli s vama. Izbjegavajte prekrižavanje ruku, ometanje gledanja drugdje ili mrgođenja. Umjesto toga, opustite tijelo, održavajte kontakt očima i dajte nepodijeljenu pažnju.

2. Bavite se i osjećajima i postupcima tijekom sukoba

Jedna od uobičajenih pojava u mnogim vezama je da će jedan partner obično pokušati riješiti sukob nudeći rješenja, dok drugi želi biti jednostavno utješen zbog osjećaja koje osjeća.

Jedna smiješna, ali točna ilustracija ove situacije može se vidjeti u ovom skeču Nije riječ o noktu.

Mnoge se veze muče jer se svaki partner nastoji usredotočiti na pola slike kada je riječ o rješavanju sukoba.

Postoji dio vašeg mozga koji vam pomaže u rasuđivanju i korištenju logičnog razmišljanja, a postoji i dio vašeg mozga koji osjeća emocije. Ono što je važno znati je kad se netko uhvati u emocionalnom mozgu, razmišljajući dio vašeg mozga privremeno se isključi. To znači da su vještine rješavanja sukoba poput kritičkog mišljenja, logičkog zaključivanja i empatije privremeno isključene.

Zbog toga često donosimo iracionalne odluke i činimo stvari zbog kojih žalimo kada smo osjećajni. Zbog toga je teško slušati razum ili rješenja koja vam se bacaju kad proživljavate intenzivne emocije.

Da biste učinkovito razriješili teške probleme s partnerom, prvo se morate povezati s emocionalnim stanjem drugog kako biste ga smirili kako biste ponovno aktivirali misaoni dio njezinog mozga. Čineći to, oboje ste sada na istoj valnoj duljini i na boljem mjestu za zajedničko smišljanje rješenja.

Što učiniti?

Izazovan sukob gotovo uvijek započinje s emocionalne strane mozga. Kad vaš partner podijeli uznemirujući problem s vama, važno je prvo odgovoriti svojim emocionalnim mozgom.

Prvo poslušajte svoju partnericu i steknite naviku razmišljanja natrag kako biste potvrdili kako se osjeća, pazeći da ne budete snishodljivi ili ne razgovarate.

Na primjer, kada vam partnerica kaže o nečemu što ju je uznemirilo, prije nego što dopustite da vaši mentalni refleksi izviruju savjete, jednostavno možete reći nešto poput Vau, to je sranje, ne krivim vas što ste ljuti zbog toga. I ja bih bila da mi se to dogodi. Možda će vam se čudno izgovoriti ovakve stvari na početku, ali dok to više budete činili, to će vam biti prirodnije i utješnije za vašeg partnera.

Jednom kada se vaša partnerica osjeća osjećajno, tada je vrijeme da vidite je li otvorena za preusmjeravanje razgovora na mozganje kako riješiti problem dok koristi razmišljajuću stranu mozga.Oglašavanje

3. Navedite svoje osjećaje kad razgovarate jedni s drugima

Koliko god ovo zvučalo jednostavno, važno je riječima prenijeti kako se osjećate. Izazov je, međutim, da iako vaš partner može čuti za vaše osjećaje dok govorite, često je teško postići da on zapravo osjeća ono što vi osjećate. Da biste partneru mogli pomoći da osjeća iste emocije, morate ispričati priču koja stoji iza toga.

Ljudi kroz vaše priče osjećaju ono što vi osjećate. Kad iskreno prepričate događaje onoga što vam se dogodilo kad ste imali loš dan ili vam je nešto nepristojno netko rekao, to pomaže vašem partneru da osjeća ono što osjećate.

Zapravo postoji dvostruka korist ako otvoreno podijelite svoje priče iza svojih osjećaja. Također vam pomaže aktivirati misaoni dio vašeg mozga i shvatiti što se dogodilo. Kao rezultat toga, dublje razumijete zašto se osjećate onako kako se osjećate, što vam zapravo daje veću kontrolu da učinite nešto da biste to riješili.

Što učiniti?

Kad imate problema s izražavanjem partneru kako se osjećate, jednostavno raspakirajte priču o tome što vam se dogodilo. Dok dijelite, pokušajte imenovati osjećaje koje ste proživljavali tijekom ključnih dijelova priče kako biste lakše razumjeli što se dogodilo.

Umjesto da kažete nešto poput Moj šef je danas bio takav kreten, proširite to i recite Moj šef je danas bio takav kreten i to me toliko naljutilo. Zatim nastavite pričati priču o onome što se dogodilo.

4. Angažirajte partnera, a ne da ga bijesite

Mnogo se argumenata događa zbog stvari zbog kojih je partner opetovani prijestupnik. To može biti posebno frustrirajuće i često može dovesti do gnjevnih komentara koji vode niz crnu rupu nabacivanja uvredljivih uvreda jedni na druge.

Kad vas partner nervira ili uzrujava, kritiziranje ili namjerno pritiskanje njegovih gumba neće riješiti problem. Umjesto toga, samo ćete pogoršati stvari i završiti u međusobnom emocionalnom uraganu.

Kada imate problema s partnerom, važno je koristiti strategije koje vam pomažu da budete mirni i komunicirate s njim zamišljeno, a ne da iskaljujete ljutnju.

Što učiniti?

Pokušajte se suzdržati od pritiskanja gumba partnera iako se čini da vas on namjerno uznemirava. Umjesto toga duboko udahnite i vratite razgovor na produktivniji postavljanjem pitanja koja izazivaju misli umjesto da uzvratite udarac.

Na primjer, ako vaš partner neće počistiti za sobom bez obzira na to koliko ste mu puta rekli, umjesto da ide uobičajenom Takav si ljigavac! i uznemirujući svog partnera, možete ga pokušati angažirati kako bi vam pomogao da shvatite stvari. Možete zamišljeno podijeliti svoju frustraciju i pozvati ga da vam pomogne riješiti problem.

Na primjer:

Moram biti iskren. Stvarno me frustriralo što niste pomagali oko kuće i čini mi se da obično čistim za vama. Uhvatila sam kako podižem vaše prljavo rublje s poda i trljam šankove jer postaje tako prljavo. Osjećam se više kao tvoja sluškinja nego tvoja supružnica. Što mislite što možemo učiniti po tom pitanju? Zaista bih cijenio vašu pomoć.

5. Ne dominirajte vezom

Jednom kad jedan partner počne kontrolirati drugog zapovijedajući i zahtijevajući neke stvari, to postaje nezdrav odnos.

Ovakve vrste otrovnih okruženja ograničavaju partnere da mogu biti sami oko sebe. Često će se osjećati kao da s vama moraju hodati po ljusci jaja, jer se boje da vas ne uznemire.

Kontrola ponašanja proizlazi iz nesigurnosti i tjeskobe, pa ako se zateknete da se vi ili vaš partner ponašate na taj način, možda će biti važno razgovarati o tome i istražiti osnovni uzrok problema.

Što učiniti?

Umjesto da partneru kažete da prestane nešto raditi ili da stvari radi na određeni način, pokušajte potaknuti razgovore o tome. Ako se ne slažu, otvorite ih alternativama i pregovorima. Vjerojatno ste iskusili trenutke kada vam netko jednostavno zapovijeda da to radite na određeni način, to je često više odvlačno nego korisno.

Ili ako je obrnuto, a vi ste ta koja vam zapovijeda, izrazite da ne cijenite svog partnera koji vam govori što treba učiniti i da biste bili zahvalni kad bi od vas tražili stvari umjesto da ih zahtijevaju.

Iako ste par, važno je imati granice i poštivati ​​međusobne granice.

6. Nemojte se sramiti

Sram je jedna od najgorih emocionalnih muka koje se mogu doživjeti i često se događa kada vam netko učini da osjećate kao da nešto nije u redu s vašim osobama.

Bez obzira je li to bilo maltretiranje u školi, neispunjavanje nečijih očekivanja ili zanemarivanje kad ste se otvarali, sram vas tjera u način obrane i izgrađujete zid oko sebe i ne puštate nikoga unutra.Oglašavanje

Stručnjak za sram i ranjivost dr. Brene Brown dijeli:

Sramota, krivnja, nepoštovanje, izdaja i zadržavanje naklonosti oštećuju korijene iz kojih raste ljubav. Ljubav ove ozljede može preživjeti samo ako su priznate, izliječene i rijetke.

U vrijeme žestokih sukoba neki mogu pribjeći sramoti svog partnera; čineći to stvara nezdrav odnos. Umjesto toga, svakako razlikovajte da ste nezadovoljni partnerovim postupcima za razliku od njegovog lika i izrazite to svojim riječima.

Što učiniti?

Ne koristite riječi koje sramote vašeg partnera. Umjesto toga, kada ste uzrujani s njim, upotrijebite riječi koje se usredotočuju na njegove postupke.

Na primjer, pogledajte sljedeće dvije izjave:

1. Ne mogu vjerovati da ste zaboravili ući u igru ​​našeg sina! Ti si najgori otac ikad!
2. Zaista sam razočaran i uznemiren što ste zaboravili na igru ​​našeg sina.

Prva izjava napada njegov karakter, dok druga izjava izražava vaše osjećaje u vezi s njegovim postupcima. Prva izjava sramoti vašeg partnera, što će ga vjerojatno natjerati da se isključi i uđe u način obrane, dok potonji otvara razgovor za daljnje rasprave o stvarima i, nadam se, pomirenje.

Ova suptilna razlika ima ogroman utjecaj i otvara put prema rješavanju sukoba umjesto daljnjih rasprava.

7. Pokrenite se u vrijeme žestokih sukoba

Stručnjak za psihologiju, dr. Daniel Siegel uči da kada promijenimo svoje fizičko stanje pokretom ili opuštanjem, to zapravo može promijeniti naše emocionalno stanje.^[1]

Zbog toga vas više osmijeh čini sretnijima ili ako kratko udahnete plitko, može se osjećati tjeskobnije.^[dva]

Što se tiče pomoći u rješavanju sukoba s partnerom, vježbanje je sjajan način za smirivanje emocionalnog mozga i pomaže vam da vratite kontrolu nad svojim mozgom koji razmišlja. Dakle, sljedeći put kada se osjećate kao da ste zaglibili u svojoj raspravi, napravite pauzu i izađite na brzi trening.

Što učiniti?

Kad vi i vaš partner prolazite kroz intenzivno emotivnu i žestoku svađu, razmislite o kratkoj pauzi kako biste prošetali ili uskočili na biciklu. Bavljenje fizičkim pokretima pokazat će se korisnim i produktivnim za vaše razgovore.

8. Otkrijte implicitna sjećanja koja pokreću nezdravo ponašanje

Dvije su kategorije memorije poznate kao eksplicitne i implicitne memorije:

• Eksplicitna sjećanja - Događaji i informacije kojih se možete svjesno sjetiti
• Implicitna sjećanja - Sjećanja koja možete osjetiti i doživjeti.

Sjetite se kad ste prvi put naučili voziti bicikl. Možete se sjetiti kako ste ruke stavili na upravljač, a noge na pedale. Prisjećanje ovih podataka moguće je zbog vaših eksplicitnih sjećanja.

Sad recimo da je prošlo deset godina otkako ste vozili bicikl, ali ako danas uskočite na jedan, moći ćete voziti bicikl baš kao i tada. To je zato što su se pokrenula vaša implicitna sjećanja i sjećate se osjećaja kako je bilo voziti se. Možete ga usporediti s nečim poput memorije mišića.

Što se tiče naših odnosa, možemo se ponašati nezdravo zbog svojih implicitnih sjećanja. Oni mogu uzrokovati da na određene stvari reagiramo na nezdrav način.

Ako vas je prevario prethodni partner, vaše implicitno sjećanje na bol može vam uzrokovati silnu potrebu da uvijek znate gdje je vaš trenutni partner. Možda se zateknete u trenutku kad niste sigurni gdje se nalazi.

Sjećam se da su mi tijekom bračnog savjetovanja rekli da je to histerično, povijesno. To toliko zvuči istinito kada je riječ o ponašanju koje imamo i koje može naštetiti vezi. Oni su uvijek uzrokovani implicitnim sjećanjima na prošla iskustva.

Važno je identificirati ta nezdrava ponašanja i razgovarati o tome sa svojim partnerom i pokušati identificirati implicitno sjećanje iza toga. Čineći to, shvatite zašto se takvo ponašanje događa i pomaže vam da povratite kontrolu nad sobom i negativno ponašanje promijenite u pozitivno.

Što učiniti?

Ako vaš partner ima abnormalna ponašanja koja vas se tiču, predstavite mu pojam implicitnih sjećanja. Pogledajte hoće li biti otvoren za istraživanje kakve vrste implicitnih sjećanja pokreću određena ponašanja koja vas se tiču. Ako implicitno sjećanje dolazi iz ozbiljnog traumatičnog događaja koji je teško razumjeti, razmislite o tome da prođete ovaj postupak s profesionalnim terapeutom.

9. Budite namjerni u vezi zabave

Što ste duže u vezi, više rutina i navika spadate jedni u druge. Kako bi stvari bile zabavne i ugodne, važno je neprestano uvrštavati igru ​​u svoj život.Oglašavanje

Igra povećava vašu radost i ključno je za poboljšanje vaše kreativnosti, vještina rješavanja problema i odnosa.

Liječnik i govornik koji je osnovao Nacionalni institut za igru, dr. Bowen White, kroz opsežno istraživanje otkrio je da je zajedničko igranje pomoglo parovima da obnove svoje veze kao i da istraže druge načine za emocionalno povezivanje.^[3]

Igra nam pomaže da se povežemo s drugim ljudima jer smo otvoreni na način koji im omogućuje da osjećaju, možda je ovo sigurna osoba s kojom možemo biti, a možda čak i zabavna.

Kada igrate, spuštate svog čuvara i malo ga opuštate, što zauzvrat omogućuje bolje povezivanje s drugima i veću otvorenost prema ranjivosti.

Što učiniti?

Iako imate zauzet raspored, pobrinite se da se uklopite u vrijeme u kojem se možete igrati s partnerom. Istražite i otkrijte nove zabavne stvari koje možete raditi zajedno ili vratiti stare aktivnosti u kojima ste nekada uživali raditi zajedno.

Mnogo je mogućnosti koje se kreću od nečega tako velikog poput fantastičnog romantičnog bijega ili tako malog poput pijenja vina i zajedničkog igranja društvene igre. Što god vam pomoglo da se zajedno nasmiješite i nasmijete, svakako uključite više toga u svoju vezu, jer to je ono što će vam pomoći da napredujete.

10. Naučite kako vježbati ranjivost

Baš kao što može biti zastrašujuće biti prvi put fizički gol pred nekim, još je strašnije biti emocionalno gol. Što se tiče veza, većini nas je zastrašujuće biti ranjiv jer se nemamo čime braniti ako nas je netko htio povrijediti.

Nesretna je stvarnost kad uđete u vezu, ponekad ćete se ozlijediti. Što se više ozlijedimo, teže je biti ranjiv jer takvu bol ne želimo nikada više iskusiti. Zbog toga je prirodna reakcija da se pokušamo obraniti tijekom takvih trenutaka.

Iako vas ranjivost može ostaviti otvorenima za ozljede, to je i jedino mjesto na kojem se ikad može dogoditi intimnost i istinska povezanost. Ako postanete defenzivni projicirajući se kao netko drugi, a ne kakav zapravo jeste, nikada se nećete osjećati istinski povezanima s drugima jer im ne dopuštate da vide stvarnog vas. Ovdje možete pronaći više blagodati vježbanja ranjivosti: 5 razloga za prihvaćanje ranjivosti

Doktorica Brene Brown provela je tisuće intervjua u svom istraživanju o ranjivosti, a rezultati su pokazali da je ključni atribut duboke povezanosti doista bila ranjivost:

Ne može biti prisnosti - emocionalne, duhovne, tjelesne - bez ranjivosti. Jedan od razloga što danas postoji takav deficit intimnosti jest taj što ne znamo biti ranjivi. Riječ je o tome da budemo iskreni s onim što osjećamo, sa svojim strahovima, s onim što trebamo i tražeći ono što trebamo. Ranjivost je ljepilo koje drži intimne odnose na okupu.

Što učiniti?

Biti ranjiv lakše je reći nego učiniti. Evo nekoliko praksi kojima možete vježbati kako biste stvorili prostor s partnerom koji će vam pomoći u stvaranju intimnih trenutaka:

• Kad ozlijedite, tražite ono što vam treba.
• Podijelite svoje osjećaje kada komunicirate.
• Otvoreno izrazite ono što želite od svog partnera, a ne razgovarajte o stvarima koje ne želite.
• Ne tucite se oko grma i budite iskreni sa svojim mislima.
• Usporite i odvojite vrijeme da budete prisutni.

11. Postavite osnovna pravila za argumente

Argumenti koji eskaliraju često mogu dovesti do štetnih izjava koje vezu prekidaju, a ne grade. Sretni se parovi znaju dobro svađati i uključuju važne vještine za rješavanje svojih sukoba, poput empatije, aktivnog slušanja i međusobnog obraćanja s poštovanjem.

Njihov je cilj u ovo doba zajedno smisliti valjano rješenje, a ne pokušati dokazati da su u pravu. Moraju se uložiti napori s obje strane kako bi se pronašli zajednički jezik i zajedno pronašla rješenja za izazovne probleme.

Ne postoji čarobna formula koja pomaže određenim parovima da bolje rješavaju sukobe. Umjesto toga, to je više kontinuirani razvoj postavljanja osnovnih pravila o načinu međusobne interakcije tijekom teških razgovora.

Što učiniti?

Sljedeći put kad se loše potučete, pričekajte dok se ne ohladite, a zatim postavite neka pravila koja možete postaviti za sljedeći put kad se stvari zagriju. Evo nekoliko važnih za početak:

• Kad vaša svađa počne eskalirati i emocije počnu zavladati, usporite stvari, započnite razgovore s poštovanjem i tiho. Obavezno naizmjence govorite.
• Kad vaš partner govori, nemojte ga prekidati, već ostanite zaručeni i dajte punu pažnju
• Izbjegavajte riječi kao uvijek i nikada kad opisujete ponašanje svog partnera koje ne odobravate.
• Izrazite svoje osjećaje prema partnerovim postupcima, a ne kritizirajte ih.

12. Kopajte dublje da biste čuli što vam vaš partner zaista pokušava reći

Ako ste bili u dugotrajnoj vezi, onda ste vjerojatno imali jedan od onih argumenata gdje se to nastavlja i nastavlja do te mjere da se više ni ne sjećate oko čega ste se svađali. Može doći do točke u kojoj vam partner govori da je uznemiren zbog jedne stvari, ali ono što je stvarno uznemireno nešto je posve drugo. Kao rezultat toga, oboje ste na kraju istrošeni i frustrirani.

Zdravi parovi dublje kopaju tijekom emocionalne svađe kako bi zaista čuli što drugi zapravo želi reći.

Na primjer, recimo da vaš partner odjednom viče na vas 10 minuta kako ste ostavili prljave čarape kako leže oko poda. Vjerojatno nije toliko uzrujan zbog čarapa koliko zbog činjenice da ne cijenite sav naporan rad koji održava u održavanju kuće čistim. Zbog nje se osjeća kao da vam nije stalo do nje / njega dovoljno da primijeti stvari koje on / a radi za vas.

Važno je riješiti osnovni problem jer, recimo da ste započeli s čišćenjem prljavih čarapa, to bi još uvijek moglo pomoći u osjećaju da vaš partner osjeća da ga / ga ne cijene.Oglašavanje

Što učiniti?

Sljedeći put kad vaš partner započne svađu s vama oko nečega što vam se čini trivijalnim, zapitajte se Koji je ovdje stvarni problem s kojim se suočava moja partnerica i što mi zaista pokušava izraziti? Postavite razjašnjena pitanja koja pomažu partneru da prepozna i potvrdi ono što stvarno pokušava komunicirati s vama.

Pitanja možete oblikovati na način koji poziva partnera da dijeli više i ide dublje.

Žao mi je što nisam pokupio svoje prljave čarape i stavio ih u kočnicu i od sada ću se potruditi svim silama, ali osjećam da se ovdje nešto više događa. Što se događa?

13. Neka vam postane navika dodirivati ​​se

Fizički dodir oslobađa oksitocin,^[4]koji je poznat kao hormon ljubavi i igra važnu ulogu u promicanju osjećaja povjerenja, odanosti i povezanosti. Još nekoliko studija o tome zašto se ovdje trebate više dodirivati: 6 iznenađujućih razloga zbog kojih vas treba dodirnuti

Nije iznenađenje da su studije pokazale da se stariji stanovnici staračkih domova obično osjećaju nevoljenima zbog nedostatka fizičkog kontakta s drugima.^[5]

Stručnjaci za ljubav i brak dr. Charles i dr. Elizabeth Schmitz podijelili su da je dodirivanje ključni čimbenik trajnih veza i da najuspješniji bračni parovi to čine često. Njihovo istraživanje čak je pokazalo da dodir nadmašuje spol kada su u pitanju faktori uspješnog braka.

Jednostavne aktivnosti poput razmjene zagrljaja, privijanja i držanja za ruke izvrsne su vrste fizičkog angažmana koji će vam pomoći u promicanju dobrobiti vaše veze.

Što učiniti?

Steknite svakodnevnu naviku koja uključuje fizički dodir sa supružnikom. Evo nekoliko ideja za početak:

• Zagrlite i poljubite svog partnera svako jutro kad se probudite i noću prije nego što odete u krevet.
• Držite se za ruke kad izađete u šetnju.
• Zagrlite se dok ste na kauču dok gledate televiziju.
• Priuštite svom partneru masaže iznenađenja.

14. Spriječite se da partnera uzimate zdravo za gotovo

Pokazalo se da je zahvalnost važan čimbenik u razvoju bliskih odnosa.^[6]Može pojačati osjećaj povezanosti, zbog čega je toliko važno uključiti ga u vlastiti odnos. Iako se svi volimo osjećati cijenjeno, važno je cijeniti i svoje partnere.

Možete biti zahvalni na nečemu što vaš partner čini za vas, ali zahvalnost može puno više promijeniti život kada ste zahvalni na karakteru svog partnera. Na primjer, mogli biste biti zahvalni što pere posuđe nakon vas i vaše djece, ali još ste zahvalniji jer to čini jer zna da mrzite prati posuđe. To bi vas pak moglo motivirati za čišćenje kupaonice jer znate koliko mrzi čistiti toalete.

Zahvalnost započinje ciklus velikodušnosti. To je ono što vas može učiniti spremnijima da učinite više za svog partnera kako biste izrazili koliko ste zahvalni na njemu / njoj. Pomaže vam da uvidite vrijednost svog partnera i to je ono što vas motivira da uložite napor potreban za zadržavanje te veze.

Jedno istraživanje pokazalo je da su ljudi izvijestili da su pažljiviji i da odgovaraju na potrebe svog partnera u danima kada su se osjećali zahvalniji za svoje partnere.^[7]

Što učiniti?

Koristit će vam tonu da pazite na stvari zbog kojih ste zahvalni u vezi s partnerom i steknete naviku da to pratite. Jedna od izvrsnih metoda je vođenje dnevnika zahvalnosti. Ne moraju sve biti velike stvari koje cijenite. To bi mogle biti sitnice, na primjer način na koji on / a on nešto čini nasmije vas. Također možete spontano podijeliti ono što ste zapisali s partnerom i gledati kako vas to još više cijeni.

15. Govorite ljubavni jezik svog partnera

Knjiga dr. Garyja Chapmana, Pet ljubavnih jezika govori o tome kako svaki pojedinac različito prima i daje ljubav. Ljubavne jezike kategorizira u pet vrsta:

• Pokloni
• Riječi afirmacije
• Djela službe
• Dodir
• Kvalitetno vrijeme

Biti svjestan što su ljubavni jezici vašeg partnera pomoći će vam naučiti kako izraziti ljubav prema njoj na način na koji se ona najviše osjeća voljenom. Primjerice, dok biste svoju ljubav mogli izraziti darujući poklone, vaš bi partner to mogao najviše cijeniti kad je potičete riječima potvrde.

Tečno govorenje ljubavnih jezika jedni drugih bit će ono što pomaže u održavanju vašeg relacijskog zadovoljstva.

Što učiniti?

Koristiti Ocjenjivanje ljubavnog jezika za sebe i svog partnera, tako da možete naučiti načine da se najbolje izrazite tako što ćete naučiti govoriti jezike svojih partnera.

Grade se najveći odnosi

Vjerojatno ste do sada shvatili da se nevjerojatne veze ne događaju same od sebe. Umjesto toga, grade se najbolje vrste odnosa. Zahtijeva naporan rad, autentičnost i hrabrost.

Umjesto da se oslanjate na osjećaje koji će vas motivirati na poboljšanje odnosa, možda je vrijeme da nešto poduzmete i njegujete okruženje za vas dvoje koje može promovirati bolju međusobnu povezanost čak i kroz teška vremena.

Slobodno upotrijebite bilo koju od ovih tehnika za izgradnju odnosa koji ste vi i vaš partner uvijek željeli.Oglašavanje

Istaknuta fotografija: Otkačite putem unsplash.com

Referenca