Što nije u redu s mojom vezom?

Još se sjećam da sam to pitanje postavljao uvijek iznova kad sam se prije godinu dana jako raspravljao sa svojim dečkom. U to se vrijeme činilo da se jedino može plakati, čekajući da se stvari poboljšaju ili pogoršaju.

Ali postoji li izlaz? Ako je odgovor da, kako ga možemo pronaći?

U svom revolucionarnom radu „Postati osobom“ američki psiholog Carl Rogers postavio je čitateljima mnoga pitanja kako bi procijenili njihove veze. Ovdje sam odabrao 7 ključnih pitanja koja mogu biti korisna.

Iako možda ne znamo kamo idemo, pomaže barem znati kamo idemo jesu u našim odnosima.Oglašavanje

1. Jesam li svoja? Ili se ponašam kao da sam nešto što nisam?

Prihvaćam li se kao izrazito nesavršenu osobu koja ni u kojem trenutku ne funkcionira na način na koji bih želio funkcionirati?

Ponekad imamo pritisak da ispunimo tuđi standard, da ispunimo određeni društveni ideal. Ponekad se čini kao da ćemo, ako ne nastupimo, iznevjeriti ljude i stvari će se početi raspadati.

Ako imate takav osjećaj, onda je možda vrijeme da se povučete iz svoje veze, odmorite i zapitate se: Tko sam ja?

Lako je neko vrijeme postupati prema tuđim očekivanjima, ali vjerujte mi, ne možete se pretvarati zauvijek.

2. Mogu li biti dovoljno izražajan kao osoba da će se ono što jesam jednoznačno priopćiti?

Kad doživljavam smetnju prema drugoj osobi, ali toga nisam svjestan, tada moja komunikacija sadrži kontradiktorne poruke. Moje riječi daju jednu poruku, ali ja također na suptilne načine priopćujem nezadovoljstvo koje osjećam, a to zbunjuje drugu osobu i čini je nepovjerljivom, premda i on možda nije svjestan što uzrokuje poteškoće.

Svi smo iskusili tu borbu: nešto nije u redu u vezi, ali ne želimo o tome izravno razgovarati. Ipak, reći drugoj osobi kako se osjećate ne znači nužno da biste povrijedili drugu osobu. Zapravo, kada se radujete dugotrajnoj vezi, važno je da postignete konsenzus, da znate međusobna sviđanja i nesviđanja.

Stoga je možda vrijeme da se istinski zapitate: Što zapravo želim?

3. Mogu li biti dovoljno jak kao osoba da se odvojim od druge?

Mogu li posjedovati i, ako je potrebno, izraziti vlastite osjećaje kao nešto što mi pripada i odvojiti se od njegovih osjećaja? Jesam li dovoljno snažan u svojoj odvojenosti da me neće spustiti njegova depresija, uplašiti njegov strah, niti zahvatiti njegova ovisnost? ... Kad mogu slobodno osjetiti tu snagu da budem odvojena osoba, tada smatram da mogu dopustiti ja ga puno dublje razumijem i prihvaćam jer se ne bojim izgubiti sebe.

Svi kažu da dvoje postaje jedno u vezi: U vezi smo to što dovršavamo i ovisimo jedni o drugima. Ali je li to istina?

Činjenica je da, ako obje osobe potpuno ovise jedna o drugoj, a da ne pronađu vlastitu strast i smisao života, tada bi odnos počeo stagnirati, biti slab i šupalj, a obje bi osobe postupno iscrpljivale svoju snagu i energiju. Dakle, dvoje ne postaje jedno u vezi. Dva Ne možete postati jedno u vezi. Upravo zbog ljubavi moramo biti neovisni i jaki da bismo se podržavali.Oglašavanje

4. Mogu li u potpunosti prihvatiti drugu osobu onakvom kakva je?

Mogu li prihvatiti svaki aspekt te druge osobe koji mi on predstavlja? Ili ga mogu primiti samo uvjetno, prihvaćajući neke aspekte njegovih osjećaja i šuteći ili otvoreno ne odobravajući sve ostale aspekte? ... Osjećam li da bi trebao slijediti moj savjet ili ostati donekle ovisan o meni ili se oblikovati nakon mene?

Ako u posljednje vrijeme pitate, čekate, nadate se da će se druga osoba promijeniti, biste li je i dalje prihvatili kao što jest, čak i ako se ne promijeni?

5. Mogu li zakoračiti u njegov privatni svijet tako potpuno da izgubim svaku želju za ocjenjivanjem ili prosuđivanjem?

Mogu li si dopustiti da u potpunosti uđem u svijet njegovih osjećaja i osobnih značenja i vidim ih kao i on? ... Mogu li ući u njega tako osjetljivo da bih se u njemu mogao slobodno kretati, ne gazeći značenja koja su za njega dragocjena?

Razumijevanje je rizično. Ako si dopustimo da stvarno razumijemo drugu osobu, to nas razumijevanje može promijeniti. I svi se bojimo promjene. Imate li onda hrabrosti odložiti se i istinski zagrliti onoga koga volite?

6. Je li moja veza statična? Bojim li se promjena?

Stvarne veze imaju uzbudljiv način da budu vitalne i smislene ... Također mogu prihvatiti promijenjeno iskustvo i promijenjene osjećaje koji će se tada vjerojatno dogoditi u meni i u njemu. Stvarni odnosi imaju tendenciju da se mijenjaju, a ne da ostanu statični.

Suočavate li se s promjenama u svom životu? Je li se vaš odnos promijenio jer vaš partner ima novi hobi? Novi posao? Novi plan za njegov život? Koje su stvari koje vas sprječavaju u suočavanju s tim promjenama?

7. Mogu li upoznati ovog drugog pojedinca kao osobu koja je u procesu postajanja ili ću biti vezana za njegovu prošlost i moju prošlost?

Dok pokušavam slušati sebe i iskustva koja se događaju u meni, i što više pokušavam proširiti taj isti stav slušanja na drugu osobu, to više osjećam poštovanje prema složenim životnim procesima. Dakle, postajem sve manje sklon žuriti popravljati stvari, postavljati ciljeve, oblikovati ljude, manipulirati i gurati ih na način na koji bih želio da idu. Puno sam zadovoljniji samo time što budem svoj i dopuštam drugoj osobi da bude sama.

Sve u svemu, mi smo nesavršeni. Ljubav je između nesavršenih ljudi.

Stoga se odmorite, izvucite se iz veze na neko vrijeme, provedite vrijeme sa sobom, prespavajte kod starih prijatelja.

Budućnost vam možda nije jasna. Ali s vremenom ćete znati.Oglašavanje