Imati voljenu osobu umrijeti je poput postati dijelom kluba u koji nikad nisi želio ući. To je osobito slučaj ako je smrt neblagovremena, kao što je prolazak malog djeteta ili slučajna smrt supružnika. Možda se osjećate etiketirani svojim gubitkom i da teret ovog gubitka na vašem životu nikada neće prevladati. Moguće je prihvatiti smrt voljene osobe, međutim također će vas zauvijek promijeniti kao osobu. Vaša sposobnost obrade smrti i kasnijih faza tuge odvest će vas do prihvaćanja. Prihvaćanje smrti ne znači da ste ostali neozlijeđeni. Smrt voljene osobe promijenit će vas zauvijek, ali kako se nosite s postupkom tugovanja odredit će vaše prihvaćanje i sposobnost napredovanja u životu.

Pravi je problem u tome što većina ljudi usred svoje tuge ne može zamisliti da prihvati gubitak voljene osobe. To bi nehotice značilo da ta osoba nije toliko značajna ili da nije vrijedna boli i tuge. Dobar članak o tuzi Martyja Tousleyja^[1]. Ti su koraci poricanje / izolacija, bijes, pregovaranje, depresija i prihvaćanje. Ljudi ne prolaze uvijek ove korake točnim redoslijedom. U nekim slučajevima ljudi zapravo mogu preskočiti neke korake.

Međutim, ovih je pet koraka općenito ono što je većina ljudi uronjena u iskustvo tuge. Istraživači su proučavali ove faze i pokazalo se da ih se često doživljava među svim stanovnicima, bez obzira na kulturu, etničku pripadnost, religiju, socijalno-ekonomski status itd. Razumijevanje ovih faza može pomoći pojedincu koji tuguje, kao što može prepoznaju da su njihove emocije legitimne i da ih često doživljavaju drugi koji doživljavaju tugu.

Profesor Allan Kellehear napisao je napadača u dobro poznatoj knjizi Elizabeth Kubler-Ross O smrti i umiranju.^[dva]Ovo je knjiga u kojoj ona iznosi faze procesa tugovanja. Profesor je u svom naprijed primijetio sljedeće što se tiče fleksibilnosti dopuštene u ovim fazama tuge:

Te su faze tek skup kategorija koje su umjetno izolirane i odvojeno opisane, tako da autor može jasnije i jednostavnije raspravljati o svakom od tih iskustava. Pažljivi čitatelj primijetit će Kübler-Rossova ponovljena upozorenja da se mnoge od ovih faza preklapaju, događaju zajedno ili čak da se neke reakcije uopće propuštaju.

Korisni vizualni prikaz (ispod) Kubler-Rossovih pet stupnjeva tuge pronađen je na www.slideshare.net.^[3]Ovo je općenita smjernica i opis faza, ali još jednom se mogu doživjeti različitim redoslijedom i / ili faze u procesu uopće preskočiti. To su uopćavanje procesa tugovanja, tako da te osjećaje možete prepoznati u sebi kad tugujete.

Prihvaćanje je zadnja, ali ne najmanje važna faza.

Srž prihvaćanja pretpostavka je da to znači da je osoba koja proživljava tugu sada izliječena, ponovno je cjelovita i da će osjećaji gubitka zauvijek nestati. Tuga i prihvaćanje jednostavno ne funkcioniraju.

Prihvaćanje uključuje prepoznavanje da su se vaš život i vaša duša na neki način zauvijek promijenili zbog gubitka vaše voljene osobe. Nikad se nećete vratiti onoj osobi koja ste bili prije gubitka. Promijenili ste se. Za većinu ljudi promjena nije dobra i nije loša. Promjena samo znači da ste drugačiji sada kad voljena osoba više nije s vama. Oni su s vama u duhu i u vašim mislima i umu, ali fizički više ne mogu biti s vama.Oglašavanje

Web stranica pogrebnih izvora govori o temi prihvaćanja i o tome kako je to vrijeme kada pojedinac shvati da nije ista osoba kao prije.^[4]Prihvaćanje je biti sobom u svom novom životu, promijenio vas, jer vaša voljena osoba više nije fizički prisutna u vašem životu.

Prihvaćanje se ne smije miješati s izlječenjem ili oporavkom od gubitka, jer bi to stvorilo ogroman pritisak na ljude koji proživljavaju tugu. Prihvaćanje je zaista početak pravog procesa ozdravljenja. To je točka u kojoj se oporavak odnosi na ostavljenu osobu, a ne na osobu koja se oplakuje.

Prihvatite postupak.

Proces tugovanja nije lak. Ni to nije glatka staza. Češće nego ne, to je kvrgavo, neugodno i jadno blještavilo u vaše vrijeme na ovom planetu. Ali to je upravo ono što je, blip. To nije trajna faza, iako se u tom trenutku može osjećati trajno. Možda ste u fazi depresije u kojoj osjećate krajnju tugu i gubitak. Taj osjećaj može biti toliko neodoljiv da se pitate hoćete li ikada više doživjeti sreću ili radost. Možete, i hoćete, ako si dopustite jedan korak ispred drugog. Da nastavite živjeti i dopustite si da obrađujete svoje osjećaje i osjećaje. Ako to ne učinite, možete zapeti u fazi tuge ili se kasnije može vratiti da pruži svoj bijes i složene osjećaje. Uvijek je bolje nositi se s osjećajima i osjećajima jer oni prirodno dolaze kroz obradu tuge. Prihvatite svoj blip na vrijeme i prepoznajte ove emocije i korake tuge dok ih prolazite. Autorica Luminita Saviuc u svom članku 7 načina kako se nositi sa smrću voljenog govorila je o procesu tugovanja i rječito izjavila:^[5]

Osjetite bol, zagrlite je, živite je i kad budete spremni, znajte da je u redu pustiti je jer proces ozdravljenja ne može biti potpun dok ne naučite otpustiti. Pustite kako biste još jednom bili sretni.

Informacije su snaga.

Za prihvaćanje postupka korisno je razumjeti postupak. Stadiji tuge nisu jednaki za sve. Svatko doživljava tugu na jedinstven način, jer je svako ljudsko biće jedinstveno. Međutim, faze ili koraci u procesu tugovanja daju određenu generalizaciju o tome kako većina stanovništva na planetu doživljava tugu. U tim koracima mogu biti usponi i padovi, može se ponavljati korake, a u nekim slučajevima koraci se uopće preskaču. Razumijevanje svih ovih stvari i dopuštanje sebi da obrađujete svaku fazu onako kako vam to omogućuje vaša emocionalna šminka.

Važni su i drugi čimbenici poput emocionalne podrške i stručne pomoći, posebno kada je osoba zaglavila u fazi tugovanja ili na drugi način potiskuje emocije kako bi pokušala suzbiti proces tugovanja.

Dobiti emocionalnu podršku.

Ti nisi otok na ovom svijetu. Svatko je povezan s drugim ljudima i svima su potrebne te veze, posebno kad tugujete. U procesu tugovanja ponekad ćete poželjeti da ostanete sami. Jinna Yang u svom članku 10 stvari koje sam naučila dok sam se nosila sa smrću voljenog, rječito je opisala svoj proces tugovanja zbog gubitka oca, koji joj je doslovno trajao godinama.^[6]Bilo je trenutaka kad je željela ostati sama, ali drugi puta da joj je prijatelj upravo ono što joj je trebalo za emocionalnu podršku da je provede kroz to vrijeme tuge. Svima je potrebna emocionalna podrška. Međutim, razine emocionalne podrške potrebne za jednu osobu nisu iste za drugu, čak i ako su situacija ili okolnosti slične. Svi različito tugujemo i obrađujemo svoje osjećaje. Međutim, emocionalna podrška dokazala se korisnom za pojedinca u vrijeme tuge. Ako doživljavate tugu, budite otvoreni za podršku i utjehu koje pružaju drugi. Dopustite sebi otvorenost kako bi vam drugi mogli biti emocionalna podrška.

Potražite savjete i smjernice.

Savjetovanje o tuzi, poznato i kao savjetovanje o nevolji, neizmjerno je korisno svima koji su doživjeli smrt voljene osobe. Što se prije potraži terapija nakon gubitka, to terapija može biti korisnija u pružanju pomoći u trenutnom procesu tugovanja.Oglašavanje

Web stranica Psychology Today ima alat za pretraživanje kako biste pronašli terapeuta za tugovanje u vašem području.^[7]Njihov alat za pretraživanje uključuje savjetnike, terapeuta, psihologa i psihijatre. Upotrijebite svoj poštanski broj za pretraživanje, a pretraživanje možete suziti i kod pružatelja usluga osiguranja koje pružatelji usluga prihvaćaju. Grupe podrške također su dostupne putem ovog alata za pretraživanje na web mjestu Psychology Today. Pokušajte s jednom metodom terapije, a ako nije dobra, pokušajte s drugom, jer terapija nije jednake veličine za sve sanacije.

Referenca