Suvisnost. Mnogi ljudi nisu upoznati s pojmom suvisnost i često nisu svjesni da bi se mogli boriti s tim. Često se pod pojmom koristi u krugovima oporavka ili savjetovanjima, obično se ne govori niti se o njemu govori u redovitim razgovorima. Stvarna definicija suodvisnosti je pretjerano emocionalno ili psihološko oslanjanje na partnera, obično partnera kojem je potrebna podrška zbog bolesti ili ovisnosti.

Na neki način oblik ili oblik, svi su u određenoj mjeri suovisni o drugima. Suvisnost postaje nezdrava kada utječe na vaše cjelokupno mentalno zdravlje i sreću.

Bio sam dio dvije vrlo ovisne veze i nisam to shvaćao dok se nisam zapitao zašto su obje moje veze završile na isti način iako su bile s dvoje potpuno različitih ljudi. Nakon što sam naučio o suovisnosti i ispitao svoje motive zašto sam neke veze radio u odnosima, uspio sam prevladati mnoge svoje navike u ovisnosti.Oglašavanje

Evo 10 znakova da biste mogli biti u neovisnoj vezi.

1. Bez te veze možda se ne biste osjećali cjelovito kao osoba

Često kad ste u suodvisnoj vezi i niste toga svjesni, odnos se može zbuniti kao Sumrak inačica istinske ljubavi koja zapravo uopće nije zdrava. Veza Edwarda i Belle zapravo je savršen primjer suodvisne veze: Ako se osjećate kao da ne možete funkcionirati bez druge osobe u blizini ili da bi vaš život bio gotov ako bi veza završila, to je obično znak emocionalne suovisnosti koja se često zbunjuje s pravom ljubavlju. Zdrava veza je kada dvoje ljudi koji su sami sretni i zdravi odluče biti zajedno jer im se oboje život poboljšava kad su zajedno.

2. Osjećate da druga osoba ne može funkcionirati bez vas u blizini

Mnogo je puta to istina ako ste u vezi u kojoj jedna osoba udovoljava drugoj i istinski vjeruje da čini toliko za tu osobu, da ne bi znali što učiniti bez vas. Doista sam vjerovao u to u jednoj od svojih prošlih veza. Kad je veza završila, ta je osoba bila sasvim u redu, a da nisam udovoljio svakoj svojoj potrebi ili zahtjevu. Ljudska bića općenito su prilično samostalna. Kada su uključeni u odnos koji ovisi o zajednici, mnogo puta jedna osoba u vezi koristi drugu kako bi dobila ono što želi, a druga je istinski uvjerena da je potrebna ili da mora ostati u vezi za drugu osobu. Ako ste ikad razmišljali o napuštanju veze, ali sami ste se nagovorili jer oni neće znati što učiniti bez mene, moram ostati - to je jasan znak suovisnosti.Oglašavanje

3. Činiš sve što možeš da održiš mir u vezi

Tu je možda potekao pojam hodanje po ljusci jaja. Ako mijenjate svoje postupke i reakcije kako biste pokušali održati mir u vezi ili u svom kućanstvu zbog ispada ili bijesa druge osobe, to je znak suodvisnosti. Umjesto da odlučite postaviti čvrste granice načina na koji neka druga osoba smije postupati s vama, vi zapravo potiskujete sebe kao osobu da biste pokušali izbjeći da druga osoba glumi i nanosi emocionalnu štetu. Ovdje je važno koji su vaši istinski motivi u bilo kojoj situaciji. Mnoge žrtve fizičkog i emocionalnog zlostavljanja žive na ovaj način i to je vjerojatno najgora vrsta ovisnosti.

4. Osjećate se odgovornim za misli ili postupke druge osobe

Mogli biste se osjećati kao da su postupci druge osobe odraz vas. Mogli biste i osjećati da ste neuspjeh jer su donijeli negativan izbor ili odluku. To se često odnosi na roditelje i njihovu djecu ili ljude u nefunkcionalnim vezama. U ovim vrstama situacija važno je shvatiti da smo sami odgovorni za svoje misli, postupke i reakcije, a ne za svoje druge. Ako se ikad osjećamo emocionalno odgovornima za odluke koje netko drugi donosi i to nam donosi tjeskobu ili zabrinutost, to je jasan znak suovisnosti. Dugo sam se tako osjećao dok nisam shvatio da će, bez obzira na to što učinim ili kažem, druga osoba donijeti vlastiti izbor, čak i ako nije zdrava. Moja jedina odgovornost za postupke druge osobe je kako odlučim odgovoriti i što sam spreman prihvatiti u vezi.

5. Dopuštate da njihove odluke i ponašanja emocionalno utječu na vas

Ovo je slično broju 4, a opet različito. To se obično opisuje kao mučenička uloga. Ako neprestano doživljavate bijes, zabrinutost, tjeskobu ili krivnju zbog odabira druge osobe, to je jasan znak suovisnosti. Ako se brinete zbog osjećaja ili emocija druge osobe zbog situacije kroz koju prolazi, to je suvisnost. Kad dopustite da ono što druga osoba kaže ili učini emocionalno utječe na vas, to nije zdrav odnos. Kad ono što druga osoba kaže ili učini uzrokuje da glumite bijes ili vaše dodavanje, to je suodvisnost. Doživjela sam to mnogo puta dok nisam uspjela napraviti korak unatrag i shvatiti da imam izbor kako dopustiti da tuđe riječi ili postupci utječu na mene. Često je kad se suvisnost modelira u djetinjstvu i odrastanju, teže razbiti te navike, ali je moguće. Prvi korak je usredotočiti se na sebe umjesto na drugu osobu i prihvatiti da ste odgovorni samo za vas. Nije naša odgovornost posjedovati tuđe osjećaje, osjećaje ili odluke.Oglašavanje

6. Vaša vlastita vrijednost umotana je u vezu

Svojedobno sam vjerovao da nešto vrijedim samo ako sam u vezi. Bojala sam se otići nekamo sama iz straha da me ne osude. Vjerovao sam da sam netko jer me netko drugi voli. Ponekad sam vjerovao da je osoba s kojom sam bio produženje mene. Na mnogo sam načina izgubio vezu s vlastitim identitetom i osjećao se gotovo previše emocionalno povezan s njima. Kad počnete živjeti život za drugog, umjesto da živite zajedno s nekim, suvisnost može polako rasti i uzrokovati nezdravu ravnotežu u vezi. Jednom kada savršeno prihvatite sebe i onoga što zapravo jeste, možete biti sretni sami ili u vezi. Jednom kad to shvatite, vaša vlastita vrijednost počinje rasti i odnosi se počinju poboljšavati.

7. Imate malo ili nimalo granica s onim kako se druga osoba u vezi odnosi prema vama

Ponekad je mogućnost da ste u vezi u kojoj se prema vama ne postupa najbolje ipak bolja od same. Često je lako ostati u vezi koja se pretvorila u iscrpljujuću, umjesto da prekinete vezu. Mnogo se puta ljudi boje nepoznatog ili su sami, pa ostaju. Ako se trenutno bavite bilo kojim problemima poput emocionalnog ili fizičkog zlostavljanja, vrijeme je da procijenite i zapitate se zaslužite li vezu koja vam trenutno nanosi štetu. U životu često dobijemo ono što dopuštamo. Ako postavimo tvrde i izravne granice s posljedicama na negativno ponašanje, tada se zaštitimo od daljnje štete i skupimo snagu da se udaljimo od štetnih situacija, čak i ako to znači prekid veze.

8. Smatrate da su za negativne probleme u vezi krivnja druge osobe

Ovu je izjavu često teško progutati. Za istinske žrtve obiteljskog nasilja često je većina kriva za drugu osobu, ali mi i dalje imamo moć zaustaviti to ponašanje odlazeći. U svojim vezama nisam bio zlostavljač droga ili alkohola pa sam vjerovao da sa mnom nema ništa. Bila sam žrtva jer je ta osoba nastavila uništavati vezu zbog svojih postupaka ili ovisnosti. Bio sam kriv i nisam htio preuzeti odgovornost za ulogu koju sam igrao u prošlim negativnim vezama. Puno sam poricao istinu svojih prošlih situacija. Jednom kad sam preuzeo vlasništvo za način na koji sam postupio u svakoj negativnoj situaciji koja mi se predstavila, mogao sam se polako mijenjati. Na kraju sam shvatila da imam izbor da ostanem na roller-coasteru ovisnosti sa svojim prošlim partnerima ili sam imala izbor sići. Jednom kad sam s drugom osobom postavio tvrde granice što sam bio, a nisam htio prihvatiti, postalo je lakše. Odbijanje druge osobe da dobije pomoć ili poboljša svoju situaciju na kraju je prekinulo vezu. Kad sam postavio granice, bilo je lakše nositi se s tim prekidom veze, jer je odabir druge ovisnosti bio odabir druge osobe nego pomoć ili rad na vezi.Oglašavanje

9. Izuzetno ste odani u vezi i često predugo ostajete u štetnim situacijama

To se često može naći u nasilnim vezama. Kod zlostavljanja, kontrola je važan faktor u vezi, a zajedno sa strahom ili čak prijetnjama, žrtva često ostaje jer vjeruje da će njihov nasilnik slijediti te prijetnje. U drugim slučajevima negativna situacija ili veza možda nisu toliko ozbiljni. To bi mogla biti veza u koju je uloženo mnogo godina i osjećaju se zaglavljeno ili čak vjeruju da će njihov život uvijek biti umotan u kaos i negativnost. Istina je da mi imamo moć izbora kako će se ljudi odnositi prema nama. Kad bi svaka žena koja doživljava obiteljsko nasilje znala da mora biti sposobna reći ne, mogla bi se dogoditi istinska promjena. Kad uložimo vrijeme i energiju u odnos koji nije pozitivan i obogaćujući, vrijeme je da krenemo dalje. Napuštanje situacije ne mora uvijek biti odgovor ako su obje strane uistinu spremne raditi na vezi zajedno prateći i potičući pozitivne promjene.

10. Smatrate da je vaša odgovornost popraviti sve umjesto njih

Bio sam popravljač. Ako je nešto pošlo po zlu ili je moj partner zeznuo, bio sam tamo da naletim i sve zataškam ili barem učinim sve da pokušam. Neki roditelji koji imaju djecu zamotanu u ovisnost imaju problem s popravljanjem. Neko sam vrijeme istinski vjerovao da moram ostati u vezi kako bih spasio tu osobu od ovisnosti ili problema. Često sam vjerovao da imam moć prisiliti ljude da mijenjaju svoje loše odluke, ali zapravo je to sve bila laž. Ne mogu popraviti nikoga osim sebe. Jednom kad sam shvatila da štetim situaciji dopuštajući toj osobi da i dalje donosi loše odluke bez teških posljedica, prestala sam popravljati i prestala dopuštati da nastave glumiti u svojoj ovisnosti sa mnom u blizini. Umjesto toga, povukao sam se korak unatrag i usredotočio na sebe. Na kraju sam shvatila da nemam kontrolu ni moć nad situacijom i zaključila sam da je vrijeme da se izvučem iz kaotične veze u kojoj sam odlučila biti dijelom. Odluka nije bila laka, ali najbolja koju sam mogao donijeti za svoje emocionalno zdravlje i zdrav razum.

Istaknuta fotografija: Nick Fuentes putem flickr.com Oglašavanje