Jeste li ikada bili dio interakcije s drugom osobom zbog koje ste se osjećali iscrpljeno, zbunjeno i neadekvatno? Možda ste imali posla s emocionalnim manipulatorom. Ti ljudi dobivaju A + u stealth prisili. Često ćete se udaljiti od tih situacija dajući drugoj osobi točno ono što je željela, a da uopće ne shvaćate da ste joj to uopće dali.

Može započeti kao sasvim normalan razgovor. Možda ste im se obratili jer vas je nešto što su rekli ili učinili uznemirili i, poput odrasle osobe kakva jeste, povukli ste ih u stranu da pokušate to porazgovarati. Ili, možda zapravo uopće nema razgovora. Možda je ta osoba netko s kim često morate biti u blizini: Tašta, suradnik ili šef. Možda se on / ona koristi jezikom tijela i neverbalnim znakovima iz kojih je više nego jasno da niste dobrodošli, prihvaćeni ili vam se sviđaju, ali kad razgovara s vama, to je u najljubaznijem i najiskrenijem tonu koji ste ikad čuli .

Emocionalni manipulatori (ili nindže s Makijavelovim osjećajem, kako ih volim nazivati) vješti su varalice. Obično imaju visoka emocionalna inteligencija i mogu saviti i oblikovati svaku socijalnu interakciju u svoju korist. Oni su pametni promatrači, prihvaćaju komunikaciju oko sebe i lako uspostavljaju polaznu osnovu na pojedincima pomoću koje će analizirati snage i slabosti te osobe. Oni čak mogu postavljati sondažna pitanja u razgovornim tonovima kako bi se bolje popravili. Jednom kad vas iznevjere, upotrijebit će svoje znanje kako bi nadvladali vas.

Postoji nekoliko načina na koje bi to mogli učiniti, od sarkastičnih reznih primjedbi prerušenih u šalu, do podmetanja krivnji i pokušaja uvjeravanja da je vaša sreća vaša odgovornost. Jednom sam hodala s tipom koji mi je zapravo rekao da je moj posao da ga učinim sretnim. Tako funkcioniraju odnosi. Trebao bi biti siguran da sam sretna. Da, te su riječi izašle iz njegovih usta, a kad sam mu pokušala objasniti da je njegova sreća njegova vlastita odgovornost, uznemirio se i tvrdio da mi nije stalo do njega. Ovo je još jedna taktika koju koriste ove emocije ninje.

Ako znaju da se mogu izvući, glumit će žrtvu. Žele da ih sažaljevate jer znaju da će im to povećati šanse da dobiju ono što žele, a ponekad je ono što žele samo da se osjećaju dobro na svoj račun.

http://gph.is/2eoWmPl Oglašavanje

Matanje krivnje i pasivne agresivne šale nisu jedine strategije koje manipulatori koriste kako bi se snašli. Moj prijatelj jednom je imao posla sa punicom koja je koristila ono što ja nazivam iznevjerenom prevarom.

Dopustite mi da objasnim. Moja prijateljica i njezin suprug imali su jednogodišnjeg sina zajedno. Njihov roditeljski stil uvelike se razlikovao od stila roditelja njezinog supruga, a to je uzrokovalo probleme među njima. Da ne bi poremetili obiteljske odnose, moj prijatelj i njezin suprug posjeli su njegove roditelje i dali im do znanja koje su njihove granice. Jedna od tih granica uključivala je činjenicu da sina ne bi vodili u dom njegovih roditelja bez da su jedan ili obojica prisutni zbog okoline.

Svekrva bi tada pravila planove ili ponudila čuvanje djece za nju i njezina supruga, ponekad i tjednima unaprijed. Tada bi otkazala trideset, petnaest, pa čak i deset minuta prije zakazanog vremena. Nakon što bi njih dvoje stavili u obvezu, punica bi se potom opravdala ili primijetila kako joj neće biti teško promatrati unuka ako ga dovedu u njezinu kuću. Ovo je klasičan primjer kako manipulator može koristiti negativna iznenađenja kao oružje protiv vas.

Naravno, jedna od najpoznatijih i najočitijih taktika koju manipulatori koriste je iskrivljavanje činjenica. Moj bivši je bio profesionalac u ovome. Ne samo da bi često lagao, već kad bih ga uhvatio u laži, okrenuo bi mi ploču i pokušao to učiniti mojom krivnjom.

Ni ovdje ne govorim o očitim varalicama. Znaš cijelu, pa varao sam jer me činiš nesretnom. Ne zadovoljavaš me ... bla bla bla bla? Ne, govorim o lažima koje nemaju apsolutno nikakav smisao ili zadržavanju informacija samo u svrhu da izgledam loše.

Primjerice, jednom sam tijekom neslaganja naglasio da on pokušava manipulirati mnom. Zatim me optužio da sam ja ta koja njime manipulira, imenujući vremena kad sam to učinio. Ništa se od stvari koje je spomenuo nije dogodilo. Zapravo, većinu njih je lako opovrgnuti jer nisam ni bio tamo na određeni datum koji je spomenuo. Znala sam da nisam učinila niti rekla bilo što od onoga što je rekao, a što je rekao, ali on se tako snažno držao i toliko uvjerljivo tvrdio da me to zapravo natjeralo da se preispitam.Oglašavanje

Druga stvar koju bi učinio je da mi kaže u krivo vrijeme za obiteljska okupljanja kako bih se pojavio kasno. Tada bi izjavio pred svima, rekao sam vam da budete ovdje u X vrijeme.

Zatim je tu čitav tretman hladnog ramena.

Imam prijateljicu kojoj su tašte više puta prijetili da je neće pozivati ​​na obiteljska okupljanja ili ljetne odmore u njihovoj kući na jezeru jer se ne bi ponašala onako kako su oni željeli. Moj je prijatelj jako prizemljen. Jedno od onoga što vidite je ono što dobijete vrste ljudi. Nije bezobrazna ni glasna ni smeta, ali njezini svekrva htjeli su da stane na kraj kad su u pitanju društveni izlasci s njima. Od nje se očekivalo da se složi s njima i bez pitanja učini ono što su od nje htjeli. Čak su joj rekli da nije prihvaćena u obitelj zbog svog ponašanja.

Uljudno je objasnila da nikome neće promijeniti tko je i neće se ponašati na određeni način samo zato što oni to žele. Tada su je počeli ledovati. Iako joj doista nije bilo stalo ići tamo gdje je nisu željeli, ipak ju je boljelo. To su bili ljudi koji su trebali biti njezina obitelj, a ona nije željela biti razlog zbog kojeg je njezin suprug imao problema s njima. A da se ne spominje učinak koji je ova vrsta odnosa imala na njezinu djecu.

Pokušao sam joj ukazati da je ispravno zastupati se za sebe. Da, ljepljiva je situacija kada imate uključenu obitelj, ali život je prekratak da biste imali takve vrste negativnih ljudi u svom životu. Uistinu, nije njezin posao da ih oni prihvate. Njezin se suprug oženio zbog nje. Ako njegova obitelj ne želi biti dio njihovog života, onda je to njihov izbor, a ne njezin.

Pa što radite kad naiđete na ninja-makijavelističkog osjećaja? Kako se boriti protiv uglađenog i lukavog manipulatora koji može nadmetati logiku i razum?Oglašavanje

Jedna riječ: Granice.

Tako je. Morate znati svoje granice. U članku iz Psihologija danas , komunikacijski stručnjak Preston Ni raspravlja o temeljnim ljudskim pravima koja vrijede za sve nas. Ta su prava naše granice, naše crte u pijesku. Kada se prekrši jedno od ovih prava, mi smo sami odgovorni za obranu tog prava. Nijedna zdrava veza, bilo obiteljska, osobna ili poslovna, ne može se održati ako se te granice pređu.

1. Imate pravo da se prema vama postupa s poštovanjem

http://gph.is/1MhGXN1

Bez obzira kakva je interakcija, zaslužujete da se prema vama ponašate s poštovanjem. To znači da je druga uključena osoba pažljiva, pristojna, poštena i otvorena. Oni ne odbacuju, omalovažavaju ili ponižavaju. Kad nekome pokažete poštovanje, vježbate zahvalnost, iskrenost i ohrabrenje.

2. Imate pravo izraziti svoje osjećaje, mišljenja i želje

Nitko se nikad neće složiti sa svime što imate za reći. To je u redu. Također je u redu da vam to kažu ili ponude drugačije stajalište ili protuargument. Zapravo, čvrsto vjerujem da se najbolje odluke donose nakon što se saslušaju suprotstavljeni argumenti i pronađe srednji put. Međutim, ako vam netko pokuša reći da je vaše mišljenje pogrešno ili da nemate pravo izraziti se, tada imate problem. Nitko vam nikada ne bi smio reći da vaši osjećaji nisu važni, da vaše potrebe i želje nisu važne ili nisu toliko važne kao njihove. Na ovom smo planu svi jednaki.

3. Imate pravo sami odrediti prioritete

Ako na vašem popisu ne bude tjelesne ozljede drugom čovjeku, ono na što se odlučite usredotočiti je vaša odluka. Nitko vam ne može reći što vam je važno. Drugi ljudi ne znaju vaše vrijednosti, principe ili uvjerenja. Drugi ljudi nisu u vašoj glavi. Oni nemaju ista životna iskustva kao vi. Pa kako bi oni mogli znati kako biste trebali živjeti svoj život?Oglašavanje

Oni vam mogu dati smjernice. Oni mogu ponuditi savjete i mišljenja o tome što misle da je najbolje, ali samo vi znate što je najbolje za vas.

4. Imate pravo reći ne, a da se ne osjećate krivima

Dopustite mi da ovo jasno kažem: NITKO SE NE SMIJE ČINITI OSJETLJENIM DA BI REKAO NE. IKAD. Ne zanima me kakva je situacija. To bi moglo biti nešto tako nevino kao što vas grupa prijatelja proganja zbog toga što ste rekli da ne želite izaći te noći. Mogao bi vas šef pritiskati da prekovremeno radite kad imate druge planove. To bi mogao biti vaš susjed koji vas pokušava krivnjom spotaknuti da se pridružite kvartovskoj straži ili PTO vaše djece koji vrše pritisak da kuhate za prodaju peciva, umjesto da naručujete iz pekare u gradu. Ili, moglo bi biti i zlokobnije: dečko (ili djevojka) koji vas pritišću na seks, vršnjaci pritiskaju da pijete, voljena osoba koja vas pritiska da čuvate opasne tajne.

Bez obzira na kontekst ili ljude koji su uključeni, nikako ne, i ako vas poštuju kao čovjeka, neće vas pokušati natjerati da se osjećate krivim što ste to rekli. Ako to učine, onda je definitivno vrijeme da preispitate svoj odnos s njima.

5. Imate pravo zaštititi se od prijetnji

Bez obzira je li prijetnja emocionalna, mentalna ili tjelesna, imate se pravo zaštititi od nje. Ako vam netko nanese ili pokušava naštetiti, morate se maknuti od njega i odmah potražiti pomoć. HelpGuide ima fantastičan članak o nasilju u obitelji. Potanko opisuje kako uočiti zlostavljanje, što poduzeti i koga nazvati. Članak možete pronaći OVDJE . Za više resursa pogledajte OVAJ članak o različitim vrstama zlostavljanja ili OVAJ članak o emocionalnom zlostavljanju.

Gaslighting je u posljednje vrijeme dosta u medijima. To je zapravo samo drugačiji oblik emocionalnog zlostavljanja. Možete pronaći informacije o osvjetljenju plinom OVDJE .

6. Imate pravo stvoriti vlastiti sretan i zdrav život

Vaš je život vaš vlastiti i nitko vas nema pravo spriječiti da taj život stvorite onako kako vi smatrate prikladnim. Opet, sve dok ne štetite drugima, imate pravo pronaći sreću i živjeti u dobrom zdravlju. Zdravlje nije samo vježbanje i dostupnost dobre pitke vode. Također uključuje emocionalno i psihološko zdravlje. Nitko ne bi smio prijetiti tim stvarima. Nitko vam ih nema pravo oduzeti. To je temeljno ljudsko pravo.Oglašavanje

Ta su prava dobra polazna točka u stvaranju granica za sebe. Oni su također dobar način da osigurate da ne kršite prava drugih. Baš kao što imate pravo na zdrave granice, tako imaju i drugi s kojima dijelite ovaj planet.

Istaknuta fotografija: Pixabay putem pexels.com