Svi smo iskusili one situacije u kojima se govori nešto što se čini nespremno i graniči s uvredom. Pogrdni komentari, agresivna izrugivanja, uvredljive presude i kritike mogu nas omamiti poput jelena u farovima. Taj djelić sekunde u kojem bismo mogli biti asertivni i zauzeti se za sebe prolazi prebrzo, a nakon toga se šutnemo za onim duhovitim pobijanjem koje dolazi tek nakon što događaj prođe. Doh!

Ako se predugo ostave, one naizgled manje iritacije mogu se složiti da značajno oštete vaše samopoštovanje i samopoštovanje. Uvjeravate se da ignorirate poruge ili vrijeđate one linere koje vaš šef čini na vaš račun da su profesionalni i izdržljivi. Možda čak i pokušate opravdati svoje ponašanje Samo se šalila i nije mislila ozbiljno , Kažete sebi: Mogu se nositi s njim ali onda to ponašanje počnete iskušavati i svjedočiti u drugim područjima vašeg života.

Ta će neriješena nepravda i dalje tinjati. Dugotrajna šteta može dovesti do emocionalnih ispada, ishitrenih odluka, pa čak i tjeskobe i depresije.

Postoje ispravni i pogrešni načini da se približite tanjuru i palicom. Asertivnost se svodi na učenje upravljati svojom energijom, planirati svoj pristup i oblikovati svoju poruku na način koji maksimizira potencijal za drugu osobu, biti otvoren za primanje i prihvaćanje.

Nećete se samo osjećati snažnije. Ojačat ćete s novim samopouzdanjem koje će cvjetati u svim područjima vašeg života. Koristite ove procese i korake i naučit ćete pametan način da se potvrdite.

1. Priznajte nepravdu i suzdržite se od reagiranja

Priznajte što je rečeno ili učinjeno. Dajte do znanja da ste primijetili taj skriveni nagovještaj zaustavljanjem i usmjeravanjem pažnje na njega.

Zastajanjem i nereagiranjem odmah pokazujete da vjerujete da je ono čemu ste upravo svjedočili nepravedno ili nedovoljno. Vaš neverbalni govor tijela sam po sebi može biti vrlo asertivan u prenošenju poruke jače nego što je mogu prenijeti riječi.

Ako niste potpuno katatonični u nevjerici šoka, možete mirno izjaviti da ćete ponovno posjetiti ono što su rekli, radnju koju su poduzeli ili odluku koju su donijeli u drugom trenutku. I ne postavljate to kao pitanje; dajete izjavu.

Uvredljiva strana shvatit će da ne može jednostavno dobiti svoj kolač i pojesti ga. Stvar nije zatvorena samo zato što oni to osjećaju.

Ako vas agresivno maltretiraju, može vam se činiti nemogućim odoljeti urušavanju. Ako imate dvije ili tri izjave koje ponovite na svaku porugu, brzo ćete poslati poruku da će njihovi uporni pokušaji zastrašivanja neprestano nailaziti na prepreku. Primjeri mogu biti:

• Trenutno neću odgovoriti
• Zanimljivo je da ste rekli da ste to učinili / odlučili
• Ponovno ću pregledavati ono što ste rekli / učinili

Nijedna od ovih izjava nije pasivno-agresivna. To su emocionalno neutralne izjave. Jednostavno ste izazvali poštovanje i pažnju.

Svaka dinamika igranja snage koju vaš protivnik ima nad vama će se pomaknuti. Kupili ste si vremena da razmislite što želite dalje raditi.Oglašavanje

2. Zastanite i razmislite kako biste razvili jasnoću oko onoga u čemu želite biti asertivni i zašto

Kad ste u šoku, malo je vjerojatno da će vaš mozak moći reagirati brzim povratkom za koji ste se zakleli da ćete uzvratiti posljednji put kad ste čuli tu podsmijeh.

Doktorica Joan Rosenberg opisuje kako si trebamo dati prostora da se pomirimo s onim što smo doživjeli i kako smo to doživjeli prije nego što budemo mogli razmotriti što dalje poduzeti:

Kako se intenzitet šoka smiruje nakon početnih 90 sekundi emocionalnog udara, vrijeme je da uđete unutra i zapitate se:

• Koji su me neugodni osjećaji pokrenuli?
• Kakva se nepravda ovdje dogodila i zašto mi je to toliko važno?
• Koje vrijednosti, etiku i moral imam, a koje se ovdje krše?
• Što se trebalo / nije trebalo dogoditi?

Imajte na umu da nepravda koju promatrate i doživljavate dolazi iz vaše perspektive i okvira kroz koji vidite svijet.

Učinak vaših asertivnih koraka odavde morat će uključivati ​​mogućnost izražavanja vašeg stajališta. Morat ćete znati izraziti zašto se ne slažete s očitim nepotističkim ili seksističkim metodama zapošljavanja osoblja za posao.

Razjasnite svoje vrijednosti. Ključno je da prvo shvatite u sebi, prirodu i razlog bitke koju ste odlučili voditi.

3. Nastojte prvo razumjeti prije nego što vas netko razumije

Pitati se što tjera drugu osobu da se ponaša i komunicira na načine na koje smatrate da stvaraju štetu, u velikoj mjeri može pomoći da svoj kotlić bijesa, bijesa i poniženja svedete na nježnije pirjanje.

Stupanje u perspektivu druge osobe ne odnosi se na odbacivanje osjećaja ili ugrožavanje vrijednosti i principa. Pomaže vam u komunikaciji na jeziku koji će druga osoba razumjeti.

Vaši napori da budete asertivni imat će daleko veći utjecaj kad aktivno razmislite što bi se s njima moglo događati. Otac koji želi pokloniti veći dio svog nasljedstva sinovima, a ne kćerima, možda ne mora dolaziti iz stava slijepog favoriziranja jednog spola. Možda je proizvod više generacija koje su vidjele da se neprekidni uspjeh obiteljske tvrtke prenosi kroz mušku krvnu liniju, pa je smatrao da je ispravno slijediti taj primjer.

Možda se nećete složiti s ovom perspektivom. Međutim, ako je to objašnjenje, morate pronaći način da budete otvoreni za njegovo razmatranje. Razmotrite također što bi se moglo događati za njih i pozovite ih da podijele svoj stav. Brzo ćete raširiti agresivnu energiju ili otpor između sebe i stvoriti siguran prostor neophodan za asertivnu razmjenu stajališta i razlika.

Nikada nemojte poništiti gledište druge osobe, čak iako to za vas nema smisla. Kad to napravite, na klizavoj ste padini do dna odakle ste započeli. Ponovno penjanje gore bit će najmanje dvostruko teže.

4. Slažete se da se nećete složiti jer je asertivnost u vezi s postavljanjem granica, a ne pobjedom

Ne činite da pogreška mišljenja djelotvorno tvrdi asertivnost, znači uvjeravanje i pridobijanje drugih da usvoje vaše vrijednosti i stajališta. Ako to učinite, očekujte da ćete naići na otpor. Također riskirate da i sami postanete nasilnik!Oglašavanje

Pametniji pristup uključuje iskrenu spremnost pozivanja i uvažavanja tuđih perspektiva. Velika je vjerojatnost da svi na neki način imate sukobljene vrijednosti koje nitko od vas nije spreman priznati.

Prepoznavanje i uvažavanje ovih razlika pomaže ujednačavanju igrališta. Otkriva da, iako se ne slažete, imate mudrosti i dalje pokazivati ​​poštovanje.

Dio asertivnosti je tada postavljanje vaših granica i jasno ilustriranje crte koju ne želite da pređu druge strane. Budite spremni da vaše otkrivanje mora biti bez dvosmislenosti. Jasne primjere onoga što jest, a što nije dopušteno za vas, treba pohraniti u rukavu.

5. Planirajte svoj odgovor i dobro izradite svoj argument

Znajte da ponekad ne trebate ići na n-ti stupanj da biste objasnili i opravdali svoje tvrdnje. Čineći to brzo možete izgubiti vrijedne saveze.

Ubrzak do postajanja poslovičnim trnom u oku je prigušivanje zraka svojim tiradama samopravednosti.

Prvo suptilnost

Utvrđivanje sebe na pametan način uključuje procjenu koliko suptilna ili eksplicitna mora biti vaša komunikacija.

Jednostavan komentar nije u redu sa mnom ili ne cijenim ono što ste rekli da bi moglo biti dovoljno da podstaknete i prenesete svoju neukusnost stranci koja vrijeđa i postigne promjenu u njihovom ponašanju koju želite.

Pametno odaberite vrijeme

Vrijeme vašeg odgovora također mora dobro odgovarati onome što radite za vas i također onom vremenu koje će imati najkorisniji utjecaj na drugu stranu / e.

Svi smo ostavili predugo da odgovorimo kad su svi zaboravili što se zapravo dogodilo, no ožiljak vam je izgoreo u sjećanju kao da se dogodio ranije tog jutra. Ne ostavljajte predugo da odgovorite.

Primjeri i priče daju jaču, jasniju poruku Oglašavanje

Također, budite spremni na primjere koji podupiru vaš argument. Jednostavno navodeći da zaslužujete povećanje plaće 'samo zato što' vjerojatno neće naići na otvorenu volju ili voljno razmišljanje.

Kad demonstrirate i pokažete slučajeve svog izvođenja izvan opisa uloge, pokazujete jasnu vjerodostojnost koju zaslužujete da vas razmotre. Gdje je moguće, koristite činjenice i brojke koje ne lažu.

Izbjegavajte stavljati krivnju

Čim upotrijebite riječi: To ste mi učinili, vi ste krivi, učinili ste da se osjećam ... deflamirate spremnost svog prijestupnika da sasluša vaš slučaj.

Pozicionirate drugu stranu da postane defenzivna za napad jer to radite kad se služite takvim jezikom; napadate.

Držite se činjenica i diplomatski opišite emocije i utjecaj na vas

Opišite činjenično što vjerujete da se dogodilo, kako ste se osjećali kao rezultat toga, zašto smatrate da je to što se dogodilo nepravda, a zatim navedite promjenu koju želite doživjeti.

Ako uspijete pronaći način za objašnjenje, ove promjene također imaju koristi za sve strane; mnogo je veća vjerojatnost da će vaše tvrdnje biti dobro prihvaćene i da će prilagodbe proizaći iz vašeg postupka zalaganja za sebe.

6. Nikad se ne osjećajte obveznima poslušati pokušaje invalidiranja vašeg iskustva

Iako su vam rekli da stvari vadite iz konteksta ili trebate razvedriti i prihvatiti da sam se samo šalio, nikad ne zaboravite da je vaše iskustvo vaše iskustvo. Važno je što ste osjećali i kako ste na to utjecali. Imate svako pravo da se ne složite s tim da ponovno doživite isti utjecaj.

Za teške, arogantne i odvažnije, otrovne osobe, pripazite i katastrofalne opasnosti od propitivanja. Pokušavajući utvrditi svoje stavove, mišljenja i granice pomoću a narcisoidni tip ličnosti gdje je plinsko osvjetljenje uobičajena značajka, gotovo je besmisleno.

Kad se zauzimate za sebe, često se susrećete s vama, vi ste ta osoba s problemom. Zaista ste vi koji trebate pomoć, potražite vanjsku podršku. Razgovarajte s prijateljima koji mogu biti objektivni, neosuđivački i podržavajući te snažno razmisliti o savjetovanju sa stručnjakom za mentalno zdravlje. Takve narcisoidne osobine mogu nanijeti dugotrajnu psihološku štetu.

Vrlo mali dio vaše asertivne komunikacije naići će na empatiju. Ako jest, vjerojatno će se izračunati i izdržati samo kratko vrijeme prije nego što se druga strana vrati razmatrati stvari samo iz svoje perspektive.Oglašavanje

Prema kliničkom psihologu dr. Ramaniju Durvasuli, nastavak različitih napora da utvrdite svoj stav s takvim osobama iz različitih kutova i perspektiva vjerojatno je bezvrijedna vježba.^[1]Budi oprezan.

7. Upravljajte i vježbajte energiju svoje asertivne razmjene

Pazite da ne naiđete agresivno i obrambeno. Ako nemate izdržljivosti koja će se boriti do smrti, vatreno gašenje vatre vjerojatno neće donijeti izvodljivu odluku.

Dok sve strane djeluju u načinu napada i obrane, ograde su podignute, a mačevi izbačeni, nijedna stranka neće prihvatiti nijedan prijedlog.

Borba je uzaludna, a kamoli vježba koja troši energiju koja bi se mogla iskoristiti, transformirati i mudrije koristiti za održavanje zdravije promjene.

Prije nego što vam se pruži prilika da iznesete svoj slučaj, uvježbajte se mirno. Vježbajte osjećati kontrolu nad svojom energijom, emocionalnim prostorom i mentalnim prostorom. Uvježbajte svoje riječi smisleno prenoseći svoju poruku sa staloženošću, jasnoćom i strašću.

Zamislite i vježbajte govor tijela i ton glasa. Vaše tijelo i živčani putevi razvit će nacrt vašeg uspješnog prenošenja poruke kada to budete trebali stvarno.

8. Vježbajte transparentnije i autentičnije

Poznati društveni istraživač Brené Brown objašnjava kako je suočavanje i priznavanje ranjivosti i nesigurnosti zapravo demonstracija hrabrosti:

Kako postajete samopouzdaniji, ako ćemo biti iskreni prema sebi, imate sve veće sposobnosti prenijeti to povjerenje u svoje uobičajene razmjene s ljudima.

Učinak protoka je da tada postajete sve sigurniji da se oduprijete problemima koji zveckaju vašim kavezom.

Završne misli

Možete biti asertivni, a da ne budete grubi ili povrijedite svoje veze.

Sljedeći put kada se poželite zauzeti za sebe, poslušajte moj savjet i iskoristite gore navedene bitne sastojke kako biste postali nezaustavljiva sila.

Istaknuta fotografija: rawpixel putem unsplash.com Oglašavanje

Referenca