Nedavno su me pitali koga smatram najboljim prijateljem. Nakon što sam neko vrijeme razmišljao o tome, zaključio sam da ne mogu odabrati samo jednog. Svi moji prijatelji su mi tako dragi i mislim da je dio razloga što imam toliko snažnih, dugogodišnjih veza u životu taj što se trudim prema svima odnositi s jednakim poštovanjem i razumijevanjem. Nedavno sam odlučila pokušati precizno odrediti zbog čega mislim da veze u mom životu tako dobro funkcioniraju. Evo što sam pronašao:

Imajte empatije

Svatko zna zlatno pravilo: Ponašajte se prema drugima onako kako vi želite da se prema vama ponašaju. Tanka je linija između projiciranja vlastitih iskustava na druge i stvarnog razumijevanja kroz što prolaze. Ova se linija može nazvati empatija. Zdravi odnosi ne mogu postojati bez toga, a on je ključ suradnje. Previše njih prilikom donošenja odluka misli samo na sebe, a onda se pitaju zašto su sami. Drugi se bore prihvatiti činjenicu da bi dvoje ljudi koji imaju slično iskustvo mogli oduzeti potpuno različite lekcije iz toga. Empatija nije nešto što se može glumiti. Kad se ne dogodi prirodno, obično dolazi nakon određenog stupnja bogojavljenja. Ako želite da ljudi uživaju biti u vašoj prisutnosti, morate biti pažljivi i razmišljati o njihovim osjećajima zajedno s vašim vlastitim. Otkriti ćete da mnoge ključne komponente zdravog prijateljstva prirodno dolaze nakon što savladate empatiju.Oglašavanje

Upoznajte sebe

Ovaj se koncept obično navodi u vezi s romantičnim vezama, ali vidjet ćete da je samosvijest vrlo koristan alat u svim ljudskim interakcijama. Mnogi prolaze kroz njihov život usredotočujući se samo na ono što drugi čine da ih ometaju. Mnogo socijalnih napetosti može se pratiti od ljudi koji ne preuzimaju odgovornost za svoje neuspjehe. Oni koji su prihvatili svoje snage i slabosti bit će pouzdaniji i manje vjerojatno da će preuzeti odgovornosti s kojima se ne mogu nositi. Kad pokušate razumjeti utjecaj svog ponašanja, nećete biti iznenađeni ili uvrijeđeni kad su vaše pogreške korijen problema. Svijest o sebi zahtijeva više od puke volje da se kritičko oko okrene prema unutra. Morate biti spremni prihvatiti ono što vidite bez ogorčenja, a zatim naknadno raditi na njegovom poboljšanju. Imajte na umu da ste zajednička stvar svih vas. Kad interakcija s vama ne rezultira time da drugi neprestano moraju preuzimati odgovornost za sve što učinite loše, ljudi će htjeti provesti puno više svog vremena u vašoj blizini.

Pokažite se ljudima

Najvažnije nakon spoznavanja sebe je biti svoj. Mnogi su se socijalizirali kako bi uklapanje povezali sa stvaranjem prijatelja. U mladosti razvijaju naviku prianjanja uz nešto izvan onoga što zapravo jesu kao način stjecanja prihvaćanja. U stvarnosti, najbolja i najjača prijateljstva temelje se na poštenju. Ako ste stalno svoje stvarno ja i to redovito pokazujete ljudima - nedostatke i sve druge - druge će privući vaša iskrenost. Toliki se ljudi nikada ne trude pokazati svijetu tko su jer se boje presude ili odbijanja. To su obično ljudi koji imaju najviše problema sa sklapanjem prijatelja. Istina je da se svi borimo s neuspjehom i odbacivanjem. Otvorena borba olakšava ljudima oko vas. Nadahnjuje ih da napuste vlastitu ličnost i otvara dijalog o uobičajenim poteškoćama.Oglašavanje

Ne sudi

Sastav dobrog prijateljstva koji proizlazi iz svladavanja samosvijesti i empatije je nedostatak prosudbe. Nakon što prihvatite vlastite nedostatke i naučite se otvoreno boriti, postaje puno lakše prihvatiti druge bez obzira gdje se nalazili na putu. Pogledajte kako vas sve što doživite na neki način mijenja. Shvatite da se ista stvar događa svakom čovjeku. Budite fokusirani na stvarnost da se svi krećemo različitim brzinama prema promjenama koje ne možemo kontrolirati, a u vama će se naći obilje strpljenja koje omogućuje spremno opraštanje drugima. Imati nezadovoljstvo oblik je prosudbe. Odlučujući da osoba nije vrijedna našeg prijateljstva, pretpostavljamo da se nema nade da će ikad rasti ili učiti na svojim pogreškama. To često nije slučaj. Kad nekoga drugog označimo neuspjehom, negiramo njegovu potencijalnu sposobnost rasta. Umjesto da osobu zauvijek otpišete, pokušajte uzeti malo prostora i dati joj vremena da odraste. Promjenom ovog malog dijela dijaloga u vašoj glavi zamjerate zamjeranje prihvaćanjem. Mogli biste se iznenaditi koga ćete pronaći za nekoliko godina kad ponovno naletite na tu osobu.

Ne držite

Glavna laž koja se neprestano jača u našoj mladosti jest da je držanje tijela dobar način za stjecanje prijatelja. Možda je ovo donekle točno kad smo nezreli i djelujemo prema svojim najprimitivnijim instinktima. Kako odrastamo u odrasle, počinjemo žudjeti za suradnjom. Rano smo se socijalizirali da bismo vjerovali da vođa čopora mora biti superiorniji zbog onoga što imaju. Stalno su okruženi velikom skupinom štovatelja, ali često moraju javno sramotiti drugog da bi stekli taj status. Jednog će ih dana oboriti netko još dominantniji i izgubiti prijestolje. Ti obrasci nisu pogodni za dugoročno prijateljstvo ili smisleno povezivanje, ali puno nas nekako prođu kroz školu. Što se naše držanje više nagrađuje uspjehom kako rastemo, teže ga se odričemo kao odrasli. Vođa čopora možda nikada neće shvatiti da obožavatelji koji su ih ostavili nisu bili njihovi prijatelji u prvom redu, pa se bore vratiti taj osjećaj društvene prevlasti i u odrasloj dobi. Oni i dalje očekuju da će ih se ljudi svidjeti jer su bolji od njih, kad stvarno većina odraslih traži prijatelje s kojima im se može odnositi kao s jednakima.Oglašavanje

Komunicirajte o prihvaćanju

Uobičajeni odgovor na susret s nekim tko nam se sviđa jest pokušati ga impresionirati. Ponekad predmet koji nas zanima izbaci iz ovoga i želi ga izvući praveći se da je nesvjestan. Drugi su zapravo nesvjesni i prilike za veze ih prolaze. Određene ličnosti mogu doživjeti vrlo obrambene reakcije na osjećaje koje imaju prema drugima. Bez obzira na slučaj, može se očekivati ​​da će vas jedna osoba toliko dugo pokušavati impresionirati prije nego što odustane. Sve se to može izbjeći ako bi ljudi samo izrazili odobrenje u ranim fazama povezivanja. Ne mora biti ništa duboko. Vrlo jednostavno, Hej, stvarno mi se sviđaš i jako uživam u tvom društvu. Trebali bismo provoditi više vremena zajedno, bit će to baš lijepo. To čak nudi priliku drugoj osobi da uzvrati svoje odobrenje kad možda ne bi imala drugačije. Ovo je jedan od mojih najdražih načina za borbu protiv početnog držanja tijela koji se ponekad dogodi kada pokušavam uspostaviti prijateljstvo s alfa osobnostima. U skladu s tim, nemojte biti škrti s komplimentima. Ljudi vole znati točno gdje su.

Pokažite zahvalnost

Kad vam se osoba potrudi, pobrinite se da pokažete odgovarajuće i trenutno priznanje. Umjesto da se sve umotate u osjećaj obaveze da vratite uslugu, samo pronađite neki pravi način da što prije usmeno izrazite svoju zahvalnost. Razmislite o tome kako se osjećate kad pomažete nekome tko pokazuje zahvalnost naspram nekome tko ne radi ništa. Ako osoba ne učini ništa kao odgovor na uslugu, to bi moglo značiti da čeka opipljiviji način za povratak osjećaja od jednostavnog skupa riječi. Međutim, ovu se šutnju lako može zamijeniti zanemarivanjem. Čak i ako budete imali na umu da uzvratite uslugu prvom prilikom, nikada neće škoditi ako na licu mjesta ispustite nekoliko riječi zahvalnosti. Otkrićete da većina ljudi ne očekuje ništa od onoga što vam daju i rado daju svoj doprinos bilo kome za koga znaju da će to na neki način platiti. Uvijek dajte što možete, uključujući zahvalnost, i sigurno ćete pronaći karmu u svoju korist.Oglašavanje

Pustite očekivanja

Naša nerealna očekivanja jedni od drugih mogu biti najveći uzrok neravnoteže u vezama. Ako od ljudi koje volite očekujete stvari koje ne možete ili ne želite učiniti za sebe, aktivno stvarate neravnotežu u svojim vezama. Namještate se razočaranju i postavljate ljude koje volite zbog neuspjeha s kojima nikad nisu pristali. Ne bi li bilo bolje ta očekivanja samo usmjeriti prema unutra? Da, bilo bi. Na taj način sudjelujete samo u onome što možete kontrolirati (vlastiti rast, djelovanje i ponašanje), a ljudi oko vas mogu dolaziti i odlaziti kako žele. Preuzimate odgovornost za ono što želite tako što ćete to i sami ostvariti, umjesto da očekujete da to dolazi od drugih. Kad ne očekujete ništa od drugih, a sve od sebe, stvarate društvenu klimu u kojoj možete davati ne očekujući ništa zauzvrat i istinski cijeniti ono što drugi čine za vas. Ljudi će vjerojatnije gravitirati takvoj klimi od one ispunjene nemogućim očekivanjima.

Uvijek se javite iako vrijeme nije prošlo

Očito nije osobito normalno da ljudi nakon duljeg razdoblja šutnje ili odsutnosti ne podnose prijateljstvo. Mnogi razmišljaju jedni o drugima iz vremena i prostora, ali boje se da neće biti dobrodošli jer je prošlo toliko vremena. Neki bi dugo razdoblje odsutnosti mogli shvatiti kao oblik odbijanja, kada nas zaista prirodne sile svemira vuku u suprotnim smjerovima i opet zajedno. Zahtijevanje bilo kakvog drugog objašnjenja za ovo samo će odgurnuti vaše prijatelje. Želite znati istinu? Svi su jednako zauzeti kao i vi. Svi imamo ciljeve na kojima radimo, a koji ne uključuju naše prijatelje, a prijateljstva će trajati dulje kada se radi o uzajamno poštovanom i neizgovorenom razumijevanju. U velikoj shemi stvari, vrijeme provedeno odvojeno je nevažno, a vrijeme provedeno u traganju za prošlošću se gubi. Međusobna realizacija ovoga eliminira potrebu za osjećajima krivnje i obveze u vašim prijateljstvima, dopuštajući da zajednički jezik odmah prevlada pri svakom ponovnom povezivanju.Oglašavanje

Održavajte uravnotežen dijalog

Mnogi ljudi posežu za prijateljima kada se u svom životu bore s drugim vezama. Svi trebamo nekoga kome ćemo odzračiti. Međutim, imajte na umu da je svako prijateljstvo dvosmjerna ulica. Ako se morate iskrcati na nekoga, jasno se zaustavite i osigurajte neki kanal za odgovor. Možda čak i započnite s pitanjem kako im prvo ide život, prije nego što išta kažete o svojim problemima. Što god radili, ne dopustite da vam razgovor pobjegne bez izražavanja interesa za perspektivu onoga tko sluša. To može napraviti svu razliku između razmjene dijaloga i verbalnog napada. Odzračivanje je sebična aktivnost, ali svi to ponekad moramo učiniti. Najteže nam je biti empatičan kad nas vrijeđa, pa moramo biti oprezni da ne otuđimo sebe ili ljude oko sebe. Lako je urlati o svojim problemima sat vremena, a zatim spustiti slušalicu, a da ne dopustite da druga osoba uvuče niti jednu riječ oštro. Međutim, to bi moglo dovesti do toga da se vaš prijatelj ne javi sljedeći put kad nazovete. Vrlo je važno uravnotežiti stvari tako da budete pažljivi prema osobi s druge strane linije. Isto tako, kad vam netko odzračuje, strpljivo slušajte i ne pokušavajte oteti razgovor. Budite suosjećajni, ponudite svoj uvid, ali nemojte činiti sve o sebi.

Te se stvari nekome mogu činiti kao osnove, ali ljudima koji još nisu ovladali pažnjom i empatijom možda neće biti toliko očite. Sve veze imaju svoje jedinstvene ravnoteže. Svatko koga sretnete ima jedinstvenu perspektivu koju nikada prije niste mogli zamisliti i nemoguće je predvidjeti kako će jedna osoba utjecati na drugu. Najvažnije što je zajedničko svim mojim vezama je utvrđeni fokus na ono što moramo učiti jedni od drugih. Čak i ako vam sve što je na ovom popisu predstavlja potpuno nove informacije, nikad nije kasno da se počnete ponašati prema sebi i drugima malo drugačije.